Горячая 100 sms-анекдотов. Коллектив авторов

ень с девушкой выходят подышать свежим воздухом. Девушка:

      – Милый! Какие звезды! Какая ночь! Ты слышишь, как вокруг трещат цикады?

      – Какие цикады, детка? Это ж молнии на брюках.

* * *

      Гуляют муж с женой. Жена замечает, что он на всех проходящих мимо баб пялится, говорит:

      – Нагуляй аппетит, дорогой, нагуляй, жрать все равно дома будешь.

* * *

      Сообщение:

      Позвони мне, а если не сможешь позвонить, то купи бутылку водки.

* * *

      Идет мужик по кладбищу и видит другого мужика, который сидит у могилы и рыдает:

      – Ну зачем же ты нас покинул так рано?! Тебе еще было жить и жить!..

      Прохожий, потрясенный глубиной горя человека, спрашивает:

      – Извините, а кем вам приходится покойный?

      – Первым мужем моей жены…

* * *

      Поднимите голову, мне вас плохо видно. Снайпер.

* * *

      – После сеансов Кашпировского у меня жена так рассосалась, так рассосалась…

      – Это как же?

      – Раньше сосала у меня одного, а теперь у всего подъезда.

* * *

      Сообщение:

      Срочно заберите нас оттуда, где вы нас оставили.

* * *

      Если дым стелется по земле – вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом – можете уже не возвращаться.

* * *

      Если идешь охотиться на Годзиллу – то шансы 50 на 50: либо он тебя…, либо ОНА тебя – зависит от пола Годзиллы…

* * *

      SMS-сообщение (Посылается 31 декабря):

      Витя! Я должна сообщить тебе очень неприятную новость, пусть это буду я, а не кто-либо другой: деда Мороза НЕТ!!!

* * *

      Объявление.

      Для испытаний очередной партии опытных автомобилей автозаводу требуется очередная партия опытных водителей.

* * *

      Если чешется левая рука – к деньгам, если нос – к выпивке, если и то и другое – к выпивке на халяву.

* * *

      Если мужчина начинает чувствовать одиночество, то холостяк должен жениться, а женатый – развестись.

* * *

      Почему-то фраза: «Профессор завалил студента на экзамене» – звучит совершенно обыденно, а вот: «Студент завалил профессора после экзамена» – вызывает бурную реакцию.

* * *

      Если муж дарит цветы без причины – значит причина все-таки есть.

* * *

      – Скажите, а ваша собака меня не съест?

      – Да что вы, только понадкусывает.

* * *

      Сообщение:

      Коля, я жду тебя у заднего прохода.

* * *

      Хочешь почувствовать себя звездой – сядь на елку!

* * *

      – Что такое наивность?

      – Предположение о том, что русского человека от выпивки остановит отсутствие закуски.

* * *

      Реальное сообщение:

      Принять с утра. Подпись: Рюмка водки.

* * *

      Сообщение:

      – Если ты не приедешь через 5 минут, я покончу с собой. Повторяйте, пожалуйста, каждые полчаса.

* * *

      Отдам хороший телефон в мобильные руки.

* * *

      Сообщение:

      У нас отключили все телефоны. Срочно позвони. Мама.

* * *

      На женщин везет тому, кому есть на чем везти.

* * *

      У здания собралась толпа и все смотрят вверх. На краю крыши стоит человек и собирается прыгнуть вниз. Вдруг у одной тетки не выдерживают нервы и она кричит:

      – Да прыгай же, паразит, я на работу опаздываю!

* * *

      Жизнь человеку дается один раз, и в основном случайно…

* * *

      Сообщение:

      Дорогой Иван Иванович! Я обязан вам по гроб жизни, подтверждаю это искренне. В настоящий момент, к большому сожалению, долг вернуть не могу. Дома я бываю редко, так как жутко занят по службе. Буду рад встрече с вами у себя на работе. Адрес прежний: ул. Шопена, 1. Больница № 2. Патологоанатомическое отделение.

* * *

      Пистолет, как презерватив: никогда не знаешь, когда понадобится, но лучше, если всегда под рукой.

* * *

      Сообщение:

      Артур, у Арсена родился сын. Поздравляем тебя!

* * *

      По факту исчезновения мужа возбуждено… два соседа.

* * *

      Девушка, абоненту 1234! Милый я хочу или сникерс, или тебя!

* * *

      Новая SMS игра!

      Отправьте на номер 7777 любое трехзначное число и найдите его в своем счете!

* * *

      Сообщение:

      Дорогой, перезвони мне туда, куда вчера отправил.

* * *

      Лучше c Петровым на Майорке, чем с майором на Петровке.

* * *

      Если, увидев мужчину, женщина опускает глаза, значит, он ей нравится. А если, увидев женщину, мужчина опускает глаза, значит, ему нравятся ее ноги.

*