Sms-анекдоты про Вовочку, Штирлица, Петьку и Чапаева. Сборник

у дверей и радостно сообщает:

      – Мамочка, а я твой новый парик на котеночка выменял.

* * *

      Учитель:

      – Надеюсь, Вовочка, я не увижу, как ты сегодня списываешь контрольную работу?

      – Я тоже на это надеюсь.

* * *

      Штирлиц стрелял вслепую, слепая бегала и кричала.

* * *

      На уроке:

      – Так, дети, придумайте выражение, объединяющее биологию и математику.

      Петя:

      – Летом вокруг нас летают тысячи насекомых.

      Вовочка:

      – Как таблицу умножения, я знаю позы размножения!

* * *

      Подходит Вовочка к ГИБДДешнику и говорит:

      – Это не ваш жезл случайно.

      Старшина отвечает грустно:

      – Нет! Я свой потерял…

* * *

      Гестапо перехватило шифровку: «Юстас, вы осел. Алекс».

      Только Штирлиц мог понять, что ему присвоено звание Героя Советского Союза.

* * *

      Подходит маленький Вовочка к маме и говорит:

      – Мам, у нас бабушка совсем отупела!!!

      – С чего ты взял???

      – Каждый раз, когда я к ней прихожу, она спрашивает: «А кто это к нам пришел???»

* * *

      Учительница спрашивает у Вовочки:

      – Вовочка, что означает слово «оскорблять»?

      – Это, Марь Ванна, порочная женщина, получившая «Оскара»!!!

* * *

      Штирлиц увидел на деревьях почки – «Опять Мюллер балуется!»

* * *

      Приехал Вовочка в деревню. Его встречает радостный дедушка:

      – Ой, Вовочка ты чи пидрос?

      – Сам ты дедушка чипидрос!

* * *

      Штирлиц настоял на своем, настойка вышла горькая и невкусная.

* * *

      Принес однажды Вовочка домой бумеранг… Папаша замучался его выбрасывать.

* * *

      – Вовочка, ты кого больше слушаешь, папу или маму?

      – Маму!

      – А почему?

      – Она говорит больше.

* * *

      А потом Штирлиц вошел в кабинет, чтобы снять кардиограмму. Кардиограмма была не против, но потребовала за это 100 марок.