Sms-анекдоты про Вовочку, Штирлица, Петьку и Чапаева. Сборник

буркнул Штирлиц. Совесть чекиста не позволяла ему незаконно получать вторую зарплату.

* * *

      К Вовочке домой приходит учительница.

      – Вовочка, позови своих родителей.

      – Не могу, они в ванной.

      – А скоро выйдут?

      – Не думаю, я им вместо вазелина клей подложил!!!

* * *

      В класс входит учительница и спрашивает Вовочку

      – А где Сережа?

      – Его нет. Мы играли, кто дальше высунется из окна, ну, так он и выиграл!!!

* * *

      Приходит Вовочка в детский сад и рассказывает:

      – Спрашиваю родителей, нельзя ли мне завести братика. А они говорят, что нашли меня в капусте, и пока там больше никого нет. Так я им все презервативы ножницами проколол, пусть ищут повнимательнее!

* * *

      Учения. Ответственные стрельбы, лучший экипаж. Залп. Наводчик кричит:

      – Недолет 300 метров!

      Василий Иванович:

      – Вот зараза! Петька, заводи, давай вперед на 300 метров!

* * *

      Решают Петька и Василий Иванович задачки по математике. Василий Иванович:

      – Пусть летит N вражеских самолетов… Отставить. N – слишком много, пусть будет K.

* * *

      Пошел Петька проверять покой на границе. Заходит в избу и докладывает:

      – Василий Иванович! Нарушитель задержан тремя выстрелами в упор!

* * *

      Учительница спрашивает Вовочку:

      – Вовочка, ты, почему вчера не пришел в школу?

      – Дедушка ожоги получил…

      – Ой! А серьезно пострадал?

      – Конечно! В крематории не шутят.

* * *

      Вовочка приходит к папе и говорит:

      – Папа, на сколько хватает тюбика зубной пасты?

      – Не знаю, а что?

      – Теперь знай, на всю прихожую и половину кухни!!!

* * *

      – Ты где научился так ругаться, Вова?

      – Этому нельзя научится, это дар природы.

* * *

      Штирлиц зашел в резиденцию Абвера и на своей двери увидел табличку: «Резиденция советской разведки». «Гласность», – подумал Штирлиц.

* * *

      Вовочка рассказывает соседу по парте:

      – Вчера отец меня два раза выпорол.

      – За что?

      – Первый раз, когда я показал ему дневник. А там такие отметки, такие записи! А второй, когда он понял, что это его старый дневник.

* * *

      К Штирлицу пришли из гестапо и потребовали заплатить за электричество. Иначе у него конфискуют передатчик.

* * *

      Вовочка на перемене обращается к однокласснице:

      – Наташа! Можно тебя использовать как женщину?

      – Дурак!

      – Да у нас мяч в женский туалет закатился, а не то, что ты думаешь.

* * *

      Вовочка пришел из школы.

      – Ну что ты сегодня получил? – спрашивает папа.

      – Четыре, – выпалил сын.

      – А почему не пять?

      – А у нас было только четыре урока.

* * *

      Дом Штирлица окружила рота эсэсовцев. Постучали в дверь. «Меня нет дома», – ответил Штирлиц. Они уехали. Вот уже третий месяц талантливый разведчик водит за нос имперскую службу безопасности.

* * *

      Вовочку спрашивает учительница истории:

      – Кто такой Чапаев В. И.?

      – Кто-кто: