Sms-анекдоты про Вовочку, Штирлица, Петьку и Чапаева. Сборник

      Приходит класс на уроке зоологии в зоопарк:

      Учительница:

      – Дети здесь крокодил отложил свои яйца, как вы думаете почему?

      Вовочка:

      – Так старый уже. Не нужны они ему!

* * *

      – Василий Иванович, как правильно: «дирежабель» или «дирежвубель»?

      – Эх, Петька! Аэросрат! Инциклопию читать надо!

* * *

      Штирлиц:

      – Кто еще раз назовет начальника штаба свиньей, тот будет прикреплен к его личному сортиру, убирать за ним навоз!

* * *

      Вовочка приходит к соседке:

      – Тетя Клава, у меня мама заболела и нужно малиновое варенье!

      – Конечно, конечно, деточка! Куда тебе налить?

      – Да никуда, я здесь съем.

* * *

      Петька посылает сводку в штаб:

      «Слева находятся березы, сосны и другие кустарники. Прямо по фронту – кустарники, кустики и другие деревья».

* * *

      Вовочка прибегает к маме.

      – Мама, а откуда дети берутся?

      – Я же тебе много раз говорила: их аист приносит.

      – Это я понял, но кто аиста тpа…ает???

* * *

      Штирлиц вышел из дома и нарвался на сук.

      – Шли бы вы домой, девушки, – сказал им Штирлиц, – война все-таки.

* * *

      Идут Вовочка с отцом и видят, как две собаки совокупляются.

      – Папа, а что они делают?

      Отец растерялся и отвечает:

      – Та, что снизу расслабляется, а та что с верху напрягается. Понял сынок?

      – Да папа, расслабишься, сразу вы…бут!

* * *

      Василий Иванович приходит в парикмахерскую. И говорит:

      – Бакенбарды оставьте. Они должны быть по верхнему срезу ушей.

* * *

      Штирлиц ехал в своем автомобиле и увидел голосующего Мюллера. Штирлиц не стал останавливаться, но через пару километров вновь увидел ту же картину. Штирлиц опять не остановился, и через пару километров все повторилось еще раз.

      – Кольцевая, – подумал Штирлиц.

      – Издевается, – подумал Мюллер.

* * *

      Вовочка копается в песочнице. Из окна ему кричат:

      – Вовочка, иди домой!

      – Сейчас, папа…

      – Я не папа, я мама!

      – Эх, да кто вас, педиков, разберет!

* * *

      Первоклассника Вовочку тащат в школу. Он во всю упирается и кричит:

      – Одиннадцать лет!!! За что?!

* * *

      У Вовочки берут интервью и задают вопрос:

      – Как вы думаете, почему про вас сочиняют так много анекдотов и смешных историй?

      – Падонки патамушто, адназначно!

* * *

      Привезли в деревню новое оружие.

      – Этот прибор, Петька, сохраняет свою работоспособность даже при температуре минус 500 градусов по Цельсию.

      – Василий Иванович, но абсолютный ноль – минус 273 градуса!

      – Что?! Я сообщаю тебе самые новые, секретные сведения!

* * *

      Штирлиц шел по коридору. Мимо прошла Кэт. Двое гестаповцев несли за ней чемодан.

      – В отпуск, – догадался Штирлиц.

* * *

      Договорились девчонки из вовочкиного класса, что будут выходить из класса, когда Вовочка будет говорить пошлости. Заходит Вовочка в класс и говорит:

      – У школы публичный дом начали строить.

      Девочки собрались пошли к выходу. Вовочка говорит:

      – Куда бл…ди? Там только, только фундамент заложили.

* * *

      Каждый день Штирлиц, приходя домой, открывал сейф, доставал оттуда гармошку, бутылку водки и стопку. Наливал сто грамм, выпивал и две минуты играл на гармошке. Потом клал это все на место и закрывал сейф. Однажды он пришел домой, открыл сейф и ничего там не обнаружил. Штирлиц позвонил Мюллеру…..

* * *

      Вовочка останавливает машину:

      – Дядя, подвезите до школы.

      – Я еду в другую сторону.

      – Тем лучше!

* * *

      – Петька! Знает ли Василий Иванович, что траншея обвалилась?

      – Нет, но я ему скажу, как только откопаю.

* * *

      Вовочка спрашивает мать:

      – Мама, это правда, что нас кормит бог?

      – В общем-то, да.

      – А детей приносит аист?

      – Конечно.

      – А подарки раздает Дед Мороз?

      – Да.

      – Тогда скажи мне, пожалуйста, зачем мы отца держим?!

* * *

      Вербуя Штирлица, Мюллера задает вопрос по анкете:

      – Сколько вам лет?

      Штирлицу выдался случай пококетничать:

      – А сколько бы вы мне дали?

      Мюллер считал себя тонким остряком:

      – Пожизненно.

*