The best sms-анекдоты. Коллектив авторов

за пистолет и приставляет его к своему виску. Увидев это, любовник жены начинает хохотать.

      – Не смейся, скотина! – говорит ему грек. – Следующая пуля будет твоей.

* * *

      Эротическая телепередача для пенсионеров – «Как это было».

* * *

      Белая женщина родила негритенка. Удивленному мужу она объясняет:

      – Видишь, к чему привела твоя идиотская привычка выключать свет!

* * *

      – Алло? Зина? Сергей? Авдотья? Герман Петрович? А-а, Женя, я тебя сразу узнала!

* * *

      Сообщение:

      Слушай, не жми так сильно на кнопки – мне жарко, и вообще убери руку, а то я ничего не вижу!

* * *

      – Только что видел, как какой-то мужчина пытался поцеловать твою жену.

      – И ему это удалось?

      – Нет.

      – Это была не моя жена.

* * *

      Твоя форма идеальная, твоя кожа нежная, твой запах сводит меня с ума, у тебя потрясающие глаза. От одного моего прикосновения ты заводишься… Моя любимая «Ferrari F50».

* * *

      Главный бухгалтер ищет место. Тюрьму не предлагать.

* * *

      В гостях.

      – У вашей жены очень оригинальные сережки. Я таких не никогда видела.

      – Да я просто забыл купить ей подарок на Новый год. Пришлось подарить свои запонки.

* * *

      Сообщение:

      Уважаемый абонент, вы отключены за разбазаривание государственных секретов по нашей сети.

* * *

      Разговаривают двое новых русских. Один огорчается:

      – Вчера, блин, потерял сберкнижку!

      – Ну, какие дела?! Новую заведешь!

      – Да я еще ту не дочитал!

* * *

      Новый закон Архимеда: На тело, погруженное в жидкость… можно погрузить еще одно тело… к взаимному удовольствию обоих тел.

* * *

      Разговор двух приятелей:

      – Поехали на пьянку! Девчонки будут!

      – Какие девчонки?

      – Обыкновенные… но хочешь, скинемся – возьмем необыкновенных!

* * *

      Звонок в ресторан:

      – Я хочу у вас заказать столик.

      – Стоооолик? (в зал) Эй, Толян, иди сюда, тебя тут какой-то козел заказать хочет! (снова в трубку) Подождите, сейчас к вам шкафы сами приедут…

* * *

      Сидит в баре киллер, пьет рюмку за рюмкой и изливает душу бармену:

      – Ну ты сам посуди: Дантес в 25 лет Пушкина грохнул, Мартынов в 27 – Лермонтова, а мне уже тридцатник стукнул – и ни одну знаменитость еще не замочил!

* * *

      – Внучек, а чей-то такое «виртуальный секс»?

      – Ну, дед, вот реальный секс – это с живым партнером, а виртуальный – с воображаемым, через компьютер…

      – Через кампутер?! Ишь, до че наука дошла… Я-то по молодости рукой обходился.

* * *

      До монетизации льгот российские пенсионеры даже не догадывались, сколько людей в стране и за рубежом заботятся об их интересах.

* * *

      – Скажу тебе откровенно, дружище, я никогда не сомневался в верности своей жены, пока мы из Нью-Йорка не переехали в Чикаго.

      – А в чем же дело?

      – Я заметил, что молоко приносит тот же молочник, что и в Нью-Йорке.

* * *

      – Сынок, что ты там собрался смотреть по телевизору