The best sms-анекдоты. Коллектив авторов

* *

      Они жили душа в душу… и частенько тело в тело.

* * *

      Разговор двух приятелей:

      – Представляешь, сегодня шел по улице, а мне навстречу девушка. Такая – в белом плаще, короткая юбочка кожаная, волосы золотые до пояса. Глаза томные, ни на кого не смотрит, по мобильнику разговаривает… Как королева. Ах, если бы у меня был шикарный «Мерседес»! Подъехал бы тихо так сбоку и ОБРЫЗГАЛ!!!

* * *

      Новый русский приобрел мобильник. На радостях он пошел в ресторан отметить это дело. Только уселся за стол, как телефон запиликал. Когда он ответил, то услышал голос своей жены.

      – Это ты? – удивился он, – а как же ты узнала, что я здесь?..

* * *

      Сообщение:

      Матом тебя прошу, приезжай скорее!

* * *

      Поехали двое новых русских на охоту в джунгли. И одного в член укусила ядовитая змея. Тот загнулся, орет, а другой по мобильнику звонит доктору и спрашивает совета. Врач ему говорит:

      – Вы должны отсосать кровь из ужаленного места.

      Ужаленный и спрашивает:

      – Что сказал доктор?

      – Он сказал, что ты умрешь!

* * *

      – И как это вам, африканским женщинам, удается удерживать мужчин в браке?

      – Очень просто! За каждую измену им отрезают член на 7 сантиметров. Ну а после трех измен, с 30-то сантиметрами, – кому он нужен?!

* * *

      Если ваши дети выросли, манную кашу можно приготовить им на пиве.

* * *

      Сообщение

      Пересемэсь мне. (подпись).

* * *

      Сели за стол добры молодцы и красны девицы, и после двух стаканчиков молодцы стали красными, а девицы добрыми.

* * *

      Продам «Мерседес-600» после аварии. До аварии просьба не беспокоить…

* * *

      Выпьем за дам, благодаря измене которых мы все произошли от обезьяны…

* * *

      Два пенсионера наблюдают в автомастерской замену мотора. Один говорит:

      – Было бы хорошо, если бы у людей можно было заменять мотор!

      – А я бы остался доволен заменой поршня.

* * *

      Афоризм в защиту супружеским изменам: «В одной и той же дырке и гвоздь ржавеет!»

* * *

      Cообщение: Cкачай срочно курсовую на тему: Онегин и плавание или Герасим и уроки ораторского мастерства. 40 листов, 12 шрифт.

* * *

      Молодой хозяйке на заметку. Помните, что скромная бутылка водки не только украсит стол, но и скроет ваши кулинарные промахи.

* * *

      Ищу женщину для введения хозяйства.

* * *

      Сообщение:

      Катя! Рома только что окончательно поссорился со своей девушкой! У тебя красивые подруги есть?

* * *

      Не плюй под стол. Там тоже гости!

* * *

      Сообщение:

      «Расслабь ремень – задыхаюсь…»

* * *

      Два древних пенсионера на лавочке судачат:

      – Помнишь, Петрович, как раньше было – увидишь девку молодую и сразу кровь взыграет!..

      – А щас?

      – А щас – зрение никакое.

* * *

      Измена жены – подтверждение того, что ваша женщина котируется на рынке.

* * *

      Сообщение:

      Соскучилась по твоим глазкам. Подпись: Вилка.

* * *

      Продаются часы с боем. Бою 13 лет, волосы светлые,