The best sms-анекдоты. Коллектив авторов

всех своих кавалеров, ведь у тебя есть я – твой телефон.

* * *

      Сообщение:

      Маляры не пришли, осталась цела. Твоя Тикурилла.

* * *

      – У меня есть шкаф-купе. Возвращаюсь я однажды из командировки, открываю шкаф, а там в купе четыре мужика в командировку едут…

* * *

      В Усть-Урюпинске продолжаются выступления пенсионеров против задержки рассмотрения вопроса о замораживании перерассмотрения базовых ставок поправочных коэффициентов к надбавкам при введении первого этапа отмены переходного периода монетеризации льгот. Пенсионеры требуют немедленного и подробного разъяснения от властей, против чего они выступают.

* * *

      Сообщение в 5 утра:

      – Женя, почему ты не спишь?

* * *

      Избавлю от лишнего веса, от лишних частей тела. Бензопила.

* * *

      Сообщение:

      Облаков крылом касаясь,

      Гордо реет неплательщик,

      А внизу его с тоскою

      Наблюдают кредиторы.

      Подпись – Всегда твои братки.

* * *

      Сообщение:

      – Почему, если в мире так много разных девушек, все заканчивается одним и тем же?

* * *

      – Чем отличается западный пенсионер от российского?

      – Одним словом! Западный пенсионер на пенсии ездит по мИру, а российский ходит пО миру.

* * *

      Приходит женщина на работу с подбитым глазом. Ее подруги-коллеги спрашивают:

      – Кто это тебя так?

      Она отвечает:

      – Да муж это.

      – Так ведь он же в командировке! – говорит одна из подруг.

      – Хм… Я тоже так думала… – отвечает женщина.

* * *

      Сообщение:

      – Кирпич.

      Сразу же следующее:

      – Рука не отвалилась?

* * *

      Сообщение:

      Михалыч!!! Твоя секретарша родила двойню!!! Поздравляю…

* * *

      Сообщение:

      Султан, я жду тебя возле дома, где мусор. Целую. Марина.

* * *

      – А я теперь в командировки не езжу!

      – Это еще почему?

      – Ну, понимаешь… Сосед очень просил сильно – не езди, говорит, больше в командировки… Да и другие соседи тоже… Весь дом, короче, просил….

* * *

      Сообщение от наркоманов:

      Принеси мне 2 больших кассеты на 200 минут или 4 маленьких по 100, хорошо накаченных и тугих, но если они будут такие же мокрые, как вчера, мы их вернем.

* * *

      Вопрос к кабинету министров:

      – Почему вы так старательно пытаетесь ввести в действие закон о монетизации льгот?

      – Так льготу, ее ведь в карман не положишь!

      – А почему тогда пенсионеры бунтуют?

      – А кто тут говорил о пенсионерах?

* * *

      Сообщение:

      – Я дома. Позвони. Будем ругаться. Наташа.

* * *

      – Милая, я сегодня такие презервативы купил – эксклюзив!

      – Какие?

      – Со вкусом: миндальный, шоколадный и еще парочку разных. Давай попробуем.

      – Мммммм… «селедочно-луковый»…

      – Дура, я еще не одел!

* * *

      Сообщение:

      Ты гладишь меня и ласкаешь, все интимные места мои знаешь, эротично меня обнимаешь, наслаждение мне доставляешь. Я в пене твоей