The best sms-анекдоты. Коллектив авторов

его жрет пачками.

* * *

      – Говорит автоответчик. К сожалению, абонент не в состоянии принять ваш звонок, поскольку уже слишком много принял.

* * *

      – Я решила поменять профессию.

      – Правда?!

      – Б…дь буду!

* * *

      В санатории молодая женщина и пенсионер, гуляя, ведут беседу.

      – А вы прекрасно выглядите. Сколько же вам лет?

      – Скоро восемьдесят.

      – О! А я бы вам не дала.

      – Да? Очень жаль!

* * *

      Концерт Пола Маккартни на Красной площади. Маккартни объявляет последнюю песню:

      – Пусть зрители на дешевых местах хлопают в ладоши, а остальные могут позвонить по своим мобильникам!

* * *

      Дорога – период жизни мужчины до измены супруги.

* * *

      1 октября – День пожилого человека.

      По традиции, в этот день пенсионеры нажираются, купаются в фонтанах, избивают случайных прохожих, пристают к девушкам – в общем, делают все, чтобы не отстать от доблестных вдвэшников…

* * *

      Сообщение:

      Срочно вытащи меня из кармана, очень душно!!!

* * *

      Сообщение:

      Срочно вытащи курицу из духовки (повторить 3 раза через полчаса).

* * *

      Сообщение:

      Я не могу есть утром, потому что я люблю тебя, я не могу есть в обед, потому что я люблю тебя, я не могу есть вечером, потому что я люблю тебя… Я не могу спать ночью… потому что Я ХОЧУ ЕСТЬ!!!

* * *

      Муж возвращается домой и застает свою жену с любовником в постели.

      – А я-то думаю, – с ухмылкой говорит он, – кто тот бедняга, у которого только что подожгли красный спортивный автомобиль, припаркованный возле моего дома?!

* * *

      Сообщение:

      Саша, проснись и пой. Нас обокрали.

* * *

      Первое Сообщение:

      Идет подготовка к завершению работы вашего телефона.

      Второе через 5 секунд:

      Теперь питание телефона можно отключить.

* * *

      Возвращаюсь я из командировки. Сразу на кухню – никого. Потом в спальню – никого. Под кровать – никого. В шкаф…

      А там сидит моя мама и говорит:

      – Жениться тебе надо, сынок…

* * *

      Женщина говорит любовнику:

      – Поспеши, дорогой, ведь ты должен был застрять в уличной пробке еще час назад!

* * *

      Внимание, братва: все стрелки переводятся на час вперед.

* * *

      – Просто не знаю, что и делать, – говорит рыбак. – Третий раз, возвращаясь с рыбалки, нахожу по кроватью любовника жены.

      – Больше не поедешь на рыбалку?

      – Ну вот еще. Просто подпилю ножки у кровати.

* * *

      Сообщение:

      – Утонешь, можешь домой не приходить!

* * *

      Требуется уборщица. Номер своего мобильника присылать по e-mail: [email protected].

* * *

      Продам девственность, б/у, но в хорошем состоянии.

* * *

      Сообщение:

      – Паша! Не стриги ногти на ногах, обещали гололед!

* * *

      Реальное сообщение знакомому менту из «убойного» отдела: «Приди и опознай мой труп. Подпись: бывшая Татьяна».

* * *

      Приезжает муж из командировки домой. Ему открывает здоровенный амбал и спрашивает:

      – Чего