The best sms-анекдоты. Коллектив авторов

я мимо проститутки, стоящей на улице, бросает на нее мимолетный взгляд, и тут она ему говорит:

      – 50 баксов с презервативом, 100 баксов без презерватива.

      Пенсионер, ехидно:

      – Я тебе дам 200 баксов, если ты сумеешь мне его надеть!

* * *

      Уважаемый абонент!

      Остаток вашего счета переходит на счет организации «АЛЬКАЙДА». Благодарим за сотрудничество. УСАМА БЕНЛАДЕН.

* * *

      ЗАКОН СОТОВОЙ СВЯЗИ: РАДОСТЬ ОТ ПРИОБРЕТЕНИЯ СОТОВОГО ПРИХОДИТ В ДЕНЬ ПОКУПКИ… УХОДИТ С ПРИБЫТИЕМ ПЕРВОГО СЧЕТА.

* * *

      Вы все еще отмечаете? Тогда мы идем к вам!!!

* * *

      Скромная девушка приглашает парня в гости на чай. Он приходит с двумя бутылками коньяка. Она:

      – Я же тебя на чай приглашала!

      Он:

      – Ну, это… Ты сказала сама, что к чаю… это, где оно тут…

      Вытаскивает из кармана замученную ириску:

      – Вот! Конфеты с коньяком!

* * *

      Опрос общественного мнения в телевизионной программе «Итоги».

      – Верите ли вы в широкое распространение коррупции в верхних эшелонах? Верите – звоните 02; не верите – звоните 03.

* * *

      Тампон тампону звонит на мобильник и говорит:

      – Ты где?

      – Я где?!?

* * *

      Сообщение:

      Дорогой, забери пораньше Катеньку из детского сада, будем варить холодец.

* * *

      Встреча заблудившегося туриста с русалкой приятна вдвойне: тут тебе и любовь, и уха!

* * *

      Сообщение:

      Сосед купил новую мебель, вечером прихожу тебя душить. Подпись: ЖАБА.

* * *

      – Папа, а все сказки начинаются со слов: «Жили-были…»?

      – Нет, сынок. Самые лучшие сказки начинаются со слов: «Если на выборах вы проголосуете за меня…»

* * *

      Легче отыскать иголку в стоге сена, чем вибрирующий мобильник в дамской сумочке.

* * *

      Муж приходит домой с явными признаками измены. Жена:

      – Ну хорошо! Я завтра тоже…

      – Не смей, дура!

      – Это почему же?

      – Когда я – значит мы их, а если ты – то они нас!

* * *

      Она поднялась на цыпочки и поцеловала его свысока.

* * *

      Однажды фее на телефон пришло Сообщение: «Опоздала к двенадцати домой. Сижу в тыкве. Золушка».

* * *

      – Зачем крутизна пальцы веером ставит?

      – Так на мобильнике прием лучше!

* * *

      Чтo смотришь, когда хочу, тогда пишу.

      Твой сотовый.

* * *

      Поволжье, 1930-е гг. В селе проходит лекция в рамках антирелигиозного агитпохода на тему «Религия – опиум для народа». После ее окончания лектор подходит к старикам, сидящим на лавочке, и спрашивает:

      – Ну как, теперь вы поняли, что бог – это плохо?

      – Мы всегда были против бога, да покарает его Аллах…

* * *

      Разговаривает новый русский по мобильнику со своим корешем, и тот у него спрашивает, где он находится. Новый русский отвечает: «В Нью-Йорке! На углу улиц „WALK“ и „DON`T WALK“».

* * *

      Врезается пенсионер на «копейке» в 600-й «Мерседес». Из «мерса» выходят двое.

      – Ну что? Теперь гони квартиру!

      Пенсионер достает из соседнего сиденья двустволку, делает два выстрела и говорит:

      – Как же меня задолбали эти бомжи!

* * *

      Женщина давно подозревала мужа в измене. Но вот он пришел со следами губной помады на шее…

      – Пьер, я никогда не соглашусь играть роль второй скрипки!

      – Второй скрипки? Считай себя счастливицей, что ты вообще играешь в оркестре!

* * *

      Гонки формулы 900/1800, или тараканьи бега по ново-русски.

      На наклонную доску кладутся мобильные телефоны (по числу гонщиков), переключенные в режим вибровызова. По стартовому сигналу участники гонок звонят каждый на свой телефон. Чей мобильник первый доползет до финиша, тот и выиграл.

* * *

      Сообщение: Эй ты, а ну вылезай из под кровати, это наше место!!!

      Тапочки.

* * *

      Телефонный звонок.

      – Васю можно?

      – Васю можно только потрогать.

* * *

      Фенькина решила относиться к изменам мужа, как к занятиям спортом, и поэтому вынуждена была гордиться его частыми тренировками.

* * *

      Пикассо ограбили в поезде. В полиции его попросили, так как он художник, нарисовать портреты грабителей, на что он любезно согласился. По его наброскам задержали двух стариков, двух старух, три трамвая и четыре стиральных машины.

* * *

      Сообщение:

      Валера, отбей мне что-нибудь. Маша.

* * *

      Едет нарик в троллейбусе.