Vide À Perdre. Eva Mikula

l'époque où j'ai commencé à y assister, l'histoire qui malgré moi m'avait mis sous les projecteurs de la notoriété et qui m'avait fait vivre sous protection amenée dans les salles d'audience, très loin de la vie dont je rêvais, était encore très bien connue.

      Même si c'était un passé que je voulais encore laisser derrière moi, j'en ai parlé à Biagio en évitant de décrire trop de détails. Il ne m'a jamais jugé. Mais lui aussi avait posé quelques questions, et, peut-être pour cette raison même, j'ai commencé à les poser aussi.

      La passion, dans mon imagination, c'était autre chose. Un autre sorte de rêve? Qui sait, on ne peut pas tout avoir dans la vie ; quelqu'un comme moi, pas une sainte avec une jupe et des danseuses, avec une vie normale dans le salon de maman et papa ; celui qui avait vécu à la limite, bref, une femme déjà passée par le hachoir à viande des expériences de vie, aurait pu ruiner sa réputation, son équilibre de rejeton d'une famille de la haute société de Rome.

      Je me suis plutôt retrouvée dans les paroles de la chanson de Loredana Berté : “ Je ne suis pas une dame, une avec toutes les étoiles dans la vie... mais une pour qui la guerre n'est jamais finie “.

      Je ne sais pas si c'était bon ou pas, mais Biagio a consulté son ami, celui qui lui a servi de navigateur lorsqu'il est venu me rendre visite pour la première fois dans mon restaurant. “ Ne te soucie pas de son passé “ il lui a dit “ Eva est belle, intelligente, autonome, indépendante, elle a une maison accueillante. A ta place je me jetterais à corps perdu".

      Pas vraiment tête baissée, mais Biagio a suivi le conseil. Il gardait un peu de distance, une pensée rétro, plus qu'autre chose. Selon lui, je manquais de culture, d'études, de style italien. C'était comme si je n'attendais rien d'autre. Après tout, l'une des frustrations les plus profondes que je portais à l'intérieur était précisément celle d'avoir interrompu l'école lorsque je me suis enfuie de chez moi.

      J'aimais les livres, je voulais grandir culturellement, apprendre, comprendre, savoir. Par ailleurs, j'ai commencé à étudier la jurisprudence, sujet dont empiriquement, sur le terrain, j'avais appris non pas tout, mais beaucoup, notamment des mille courants du droit pénal.

      Pendant les cinq années de procédure judiciaire et les sept procès contre moi, de 1994 à 1999, j'ai lu attentivement tous les actes de procédure et j'ai procédé aux côtés de mon avocat.

      J'ai bien compris de nombreux aspects de votre façon de monter les procès pénaux. Mais je m'intéressais au droit civil et j'ai donc commencé à l'étudier ; il m'aurait été très utile de relever un nouveau défi professionnel que j'étais persuadée de pouvoir lancer et remporter : le secteur de l'immobilier, en tant m'a donné de l'anxiété.

      J'ai aussi ajouté un peu de pratique aux livres; au départ Biagio m'a donné un coup de main, surtout quand je devais écrire des lettres, il me les écrivait, ou il les corrigeait. Pourtant, quand je lui ai dit que je voulais m'essayer aux ventes aux enchères judiciaires, un environnement dur et difficile, consolidé dans les classiques "tournées à l'italienne", il a pris un peu de côté.

      Biagio n'a pas vu d'un bon œil ce choix. “ Ce n'est pas pour les débutants “, il ma dit déconseillé, mais très poliment, il m'a laissé m'engager dans cette voie.

      Et il a bien fait, très bien ! J'ai commencé ma nouvelle expérience professionnelle en tant que secrétaire dans une entreprise qui me rémunéra très peu, mais la pratique dans le domaine me manquait pour gagner en expérience.

      En fait, puis j'ai décollé, et de secrétaire je suis passé d'abord à manager puis à manager: j'avais des gens à gérer et des tâches de plus en plus difficiles et exigeantes.

      Naturellement, comme si c'était la conséquence de ce que j'avais rapidement construit aussi dans ce domaine, en poursuivant le défi lancé, je me suis retrouvé à nouveau l'arbitre de moi-même et, une fois de plus, je me suis remis à moi-même.

      Avec Biagio, du point de vue sentimental, l'histoire s'était beaucoup refroidie. Il ne pouvait en être autrement : nous avions des caractères et des visions de la vie très différents, presque aux antipodes. Mes yeux avaient vu des choses qu'il ne pouvait même pas imaginer. Il a vécu avec un film noir et ne s'en est pas rendu compte. J'étais le film et il était célibataire dans la famille. Il ne savait même pas comment saisir l'opportunité que cette femme pouvait représenter pour sa croissance dans le monde réel, pas celui facile des bons quartiers, le dos toujours couvert dans tous les sens, par ses parents. Ce qui était certain, c'est que je ne pouvais pas espérer changer un homme de plus de quarante ans. Etrangement pourtant, l'accord sur les travaux avançait bien, ça marchait, nous étions comme deux partenaires sans entreprise formalisée.

      Afin de ne pas penser au vide sentimental, au malheur du couple, j'ai travaillé de plus en plus intensément, donc presque sans m'en rendre compte, j'ai pris un temps important aussi à mon fils, à sa croissance.

      Biagio, cependant, a continué à représenter une étape importante pour moi, du moins dans ce que nous avions construit ensemble professionnellement. C'était une personne correcte, de parole et qui ne m'a pas fait de mal, du moins physiquement.

      Psychologiquement, cependant, lorsque mon succès a commencé à galoper, ses tentatives pour attaquer mon estime de moi sont devenues de plus en plus fréquentes : “ Tu ne sais pas comment les choses fonctionnent en Italie “, une phrase déjà entendue dans le passé par une autre personne dont le nom était Fabio Savi.

      A son avis, je n'étais pas adapté au système italien ; il le connaissait mieux que moi et donc, par défaut, seule sa façon de penser et sa façon d'agir étaient justes. Bref, il me mortifiait, c'était un grand provocateur et querelleur de caractère, il aimait les drames napolitains. Je n'aurais pourtant pas imaginé que cette attitude de la sienne se manifesterait aussi au foyer, pour l'éducation de notre fils. J'ai essayé d'imposer des règles, de m'efforcer de ne pas céder à tout, de ne pas consentir à toutes les demandes de l'enfant. Dire non à certains fois. Bien sûr, il est plus facile de toujours dire oui ; c'est pour le moment, alors qui sait quand il grandira à quoi il peut s'attendre s'il est habitué à avoir tout ce qu'il veut. Biagio, c'est exactement ce qu'il a fait, il l'a élevé en le gâtant et en m'excluant du processus éducatif. Donc papa était Dieu et maman une nuisance. L'espace et le rôle de la mère ont été annulés, j'ai été mis de côté dans un coin : “ Maman ne comprend pas de toute façon, elle vient de Roumanie “.

      J'ai vécu ce double drame à la maison : exclue en tant que mère et sans amour. Biagio me semblait de moins en moins empathique, j'étais une femme qui ne se sentait pas aimée, non pas parce qu'il ne m'aimait pas, je suis persuadée qu'à sa manière, il avait beaucoup d'amour pour moi, mais je n'ai presque jamais l'a perçu.

      La vie, les vicissitudes, les douleurs, les peurs avaient eu sur moi pour effet de ne jamais me laisser abandonner, de ne pas laisser les choses en deux et de me couper les cheveux en quatre pour comprendre, me donner des explications. Alors le mot "empathie" m'a pris. Il a capturé mes pensées, ma logique, puis j'ai commencé à l'étudier pour en apprendre le sens. J'ai compris l'importance de cet aspect de l'être humain, de sa nature.

      Pourquoi n'ai-je pas ressenti l'amour de Biagio ? Dans mon imaginaire je portais la blouse blanche et la casquette à croix rouge et devenais la nourrice de la cohabitation et de la famille. J'étais naïvement convaincue que si j'avais compris son problème, de Biagio, j'aurais donné un coup de fouet à notre relation et j'aurais fait en sorte que l'enfant voit l'harmonie entre ses parents amoureux.

      J'étais naïve en effet, car penser à pouvoir résoudre notre problème uniquement avec ce type d'attitude et sans la collaboration de l'autre partie, était une mission perdue dès le départ.

      Alors, après une énième bagarre, comme toujours pour une raison triviale, je me suis demandée : “ A quoi ça sert d'être infirmier de la Croix-Rouge ? Je suis juste malade. Avec lui ou sans lui, qu'est-ce qui changerait dans ma vie ? Cela pourrait sûrement changer pour notre fils qui n'entendrait plus les cris des parents