MREADZ.COM. Чтение онлайн электронных книги.

Отборные свежайшие анекдоты-С. Лютик.

Отборные свежайшие анекдоты-С. Лютик. Электронная библиотека, книги всех жанров

Реклама:

      – Скажите, Ваш сын нашёл себе подходящую комнату, чтобы начать учиться в университете?

      – Он считает, что да. Его жильё расположено в двух минутах ходьбы от пивной, в трёх минутах – от его подружки и в часе езды от университета.

      Студент консерватории снял свою первую в жизни квартиру и через неделю звонит матери и жалуется на соседей:

      – Одна рыдает весь день, другая лежит в кровати и стонет, а ещё есть парень, который бьётся головой о стенку.

      – Ты держись от них подальше, сынок, – советует мать.

      – А я так и делаю. Сижу целый день у себя в комнате и играю на трубе.

      В троллейбусе пожилая женщина пытается уступить место очень худому молодому человеку: – Присаживайся, бедненький. Ты что же худой такой? Болеешь, что ли?

      – Нет, спасибо! Студент я.

      – Ну давай хоть плащ твой подержу!

      – Это не плащ, это мой друг Коля!

      На экзамене студент взял билет и сразу же положил обратно.

      Профессор удивлённо:

      – Почему Вы положили билет обратно?

      – Это был 13-й билет, а я верю в приметы.

      – Всё это бред, – сказал профессор и начал искать 13-й билет.

      Студент отвечает билет на «пять».

      В коридоре его окружили студенты и спрашивают:

      – Ты что, всё знал?

      – Да нет, только 13-й билет.

      – Привет! Как жизнь у тебя?

      – Жизнь у меня хорошая, даже с элементом роскоши.

      – Это как?

      – Каждый день новый пакетик чая!

      В университете на лекции по психологии.

      Профессор:

      – Сегодня мы изучим на примере три исходные стадии психики человека: удивление, раздражение и гнев.

      Профессор берёт телефон и набирает первый попавшийся номер.

      – Здравствуйте! А Васю можно?

      – А здесь такой не живёт.

      – Вот, – улыбается профессор, – это лёгкое удивление.

      Затем набирает номер снова.

      – Здравствуйте! А Вася не подошёл?

      – Да нет тут таких!

      Потирая руки, профессор заговорщицки подмигивает аудитории и третий раз набирает номер.

      – А Васи нет?

      – Да пошёл ты! – заорали в трубку.

      – Что ж, надеюсь, пример понятен.

      С первой парты встаёт студент.

      – Простите, профессор, но вы забыли четвёртую стадию.

      – Это какую же?

      – Стадию шока.

      Студент подходит к кафедре и набирает номер. – Добрый день! Это Вася. Мне никто не звонил?!

      Студент засиделся у однокурсницы допоздна и попросился у неё переночевать.

      Она: – Хорошо, но у меня только одна кровать.

      Он: – Не беда, мы вдоль кровати протянем верёвочку и не будем через нее перелезать. Одна половина твоя, другая – моя.

      На том и сошлись. На следующее утро идут на занятия. Она злая – ужас! Проходят мимо роскошной клумбы с розами. Парень решил сделать ей приятное:

      – Хочешь, я перелезу через забор и нарву тебе шикарный букет роз?

      Девушка: – Какой к чёрту забор?! Ты через верёвочку перелезть не можешь!

      Студент – это единственный в мире человек, который способен вспомнить на экзамене то, чего сроду не знал.

      – Студент Сидоров, Вы так относитесь к учёбе, как будто у Вас врождённое плоскостопие!

      – Говорят, что в жизни человека студенческие годы самые лучшие, а я что-то пока этого в полной мере не ощутил.

      – Просто потом будет ещё хуже…

      Новый супер-герой – Человек-студент. Он успевает совершить столько подвигов за декабрь, сколько должен был сделать за сентябрь, октябрь и ноябрь!

      Студент идёт на экзамен. Думает: «Сдам – напьюсь, не сдам – напьюсь». Купил бутылку.

      Сунул в карман пиджака и пошел сдаваться. Отвечает на билет.

      Преподователь:

      – Что это у Вас в кармане?

      – Да так, ничего.

      – Доставайте.

      Студент достаёт бутылку, преподаватель – стакан.

      Наливает себе и выпивает:

      – Хорошо! Соленый огурец есть?

      – Нет.

Яндекс.Метрика