Бардак на чердаке. Андрей Смирягин

пожалуйста, в самый зад курочку.

      – Фаня, а зачем ты от ножки откусила?

      – Ни от какой ножки, Ледя, я не кусала.

      – А кто же от ножки откусил? Товарищи, кто откусил от ножки?

      – Ладно, Ледя, я тебе яичко почистила. Сейчас тебе передадут. И не чавкай так, Ледя, не чавкай! Товарищу рядом неприятно. Кстати, ты бутерброд с икрой уже получил?

      – Нет, Фаня, не получил.

      – А где же он?

      – Откуда же мне знать. Не дошел еще, наверное.

      – Ой, мне уже плохо. Товарищи, имейте совесть, отдайте бутерброд!

      – Граждане! Здесь женщине плохо! Женщине плохо!

      – Да ладно орать-то, как будто мужикам здесь хорошо…

      – …Женщина, вы ножки не раздвинете?

      – Раздвину, а зачем?

      – Да у меня по-другому мой контрабас не проходит. Ой! Осторожнее, вы сели на мой контрабас!

      – А кто ты такой, чтобы сразу претензии предъявлять?

      – Я профессор консерватории, мадам, и еще раз настоятельно прошу встать с моего контрабаса.

      – Тоже мне, Пахмутова нашелся. Сидят у себя в консерватории, пиликают, а в колхозе работать некому. На, получай свою балалайку!

      Хрясь, хрясь!

      – Ах! Что вы наделали! Это же «Страдивари»! Я же всех теперь здесь порежу, всех порежу, век воли не видать.

      – Эй, кому там было плохо? Я вам хирурга нашла…

      – …Ой, какой маленький мальчик, а какое глупенькое у него лицо, а как на папу похож… Мальчик, ты конфетку хочешь?

      – Пап, а пап, ко мне опять пидарасы пристали…

      – …Дядь, а дядь, уступи инвалиду детства место.

      – Ничего себе инвалид, здоровее меня.

      – А в рыло костылем?

      – Садись, деточка…

      – …Эй, мужик в шляпе, а ну, встань, ты что, не видишь, старушка рядом стоит.

      – Да ладно, сынок, я постою.

      – Это он постоит, а ты, мать, сядешь.

      – Да ладно, сынок, я уже скоро выхожу.

      – Я тебе выйду, я тебе выйду! Садись давай, старая клюшка…

      – …Граждане, никто кошелька не видел, я только что обронил?

      – Это такой в крапинку, что ли, набитый сторублевками.

      – Ага, он!

      – Да не, не видали…

      – …Ребята, тут контролер!

      – Вася, чего хочет?

      – Да билеты какие-то.

      – Ну а чего ты орешь?

      – Да я и спрашиваю, бить или не бить!

      – Ну ты Гамлет, Вася! Конечно, бить…

      – …Гражданин, передайте на билетик.

      – Гражданин, и еще.

      – Гражданин, и мне, пожалуйста.

      – Ну все, что ли, передали?

      – Все, все!

      – Смотрите, если на бутылку не хватит, обратно вернусь…

      – …Девушка, а ты на следующей остановке сходишь?

      – Я уже сходила.

      – Куда сходила?

      – Куда, куда, в трусики, козел!..

      – …Товарищи, вы в середину не продвинетесь, а то в автобус войти невозможно.

      – А какая это остановка?

      – «Кожно-венерический диспансер».

      Весь автобус хором:

      – Все занято! Все занято!..

      – …Петя!