Бардак на чердаке. Андрей Смирягин

в коридоре.

      – Что ждет, повышенной?!

      – Нет, ребенка.

      – Ладно, и жене, только побыстрее уходите.

      – Как же так, профессор, а на крестины?

      – Какие крестины.

      – Нашего сыночка…

      – Вы издеваетесь?

      – Вы что, не любите детей?

      – Я не люблю детей?! Да на свете нет человека, кто бы их так любил.

      – Тогда приходите, будете ему крестным.

      – Ну если крестным… Я подумаю.

      – Вот и прекрасно. Кстати, а где мы будем жить?

      – Жить?!

      – Ну не может же ваш крестник жить в общежитии.

      – Конечно, не может.

      – Вот и чудесно, сегодня мы с Люсей к вам и переезжаем. Сколько у вас комнат?

      – Три.

      – А человек?

      – Я один. Жена давно умерла, а дети живут отдельно. Знаете, иногда бывает так пусто. Теперь мы будем все вместе обедать, а по вечерам пить чай и смотреть телевизор.

      – Об этом не может быть и речи. Трехкомнатную мы разменяем на двухкомнатную и комнату… для вас.

      – Но вы хотя бы будете привозить ребенка на воскресенье?

      – Какого ребенка?

      – Моего крестника.

      – Вы с ума сошли. Никакого ребенка не будет. Завтра же пошлю Люську делать аборт. И вообще на фига мне эта Люська с моей повышенной и квартирой… Что с вами, профессор? Вы же еще не успели поставить мне оценки!

      …Через три дня состоялись похороны. Сильнее всех рыдал какой-то студент в рваном пальтишке и ушанке набекрень. Он плакал так сильно, как может плакать только человек, потерявший в один день отца, жену, ребенка, кров и всякое будущее…

      Чудо Резинового Века

      Изобретение презерватива можно сравнить только с изобретением колеса. Подвиг автора останется навсегда в сердцах благодарных потомков, за исключением, конечно, тех, кто благодаря ему так и не сумел осчастливить этот мир посещением.

      Одним из самых сильных моих сексуальных впечатлений детства остается находка в палисаднике нашего дома необычного резинового мешочка, наполненного мутноватой жидкостью. При надавливании на мешочек подошвой сандалии жидкость, пульсируя, выливалась сквозь дырочку в нем. Мы, девочки и мальчики, хихикали и перешептывались, искоса поглядывая на мешочек, похожий на воздушный шарик, но явно не являющийся таковым. Инстинктивно каждый догадывался, сколь интимен предмет, найденный в траве.

      Став взрослыми, дети вдруг обнаруживают странное обстоятельство: то, что в воображении совершалось просто и непринужденно, на практике оказывается значительно сложнее. Лично я до сих пор не могу толком понять, как лучше управляться с этой штуковиной. Часть изготовителей мудро не прилагает к презервативам инструкций. Трудно вообразить любовников, часа на два прервавших ласки для внимательного изучения руководства для пользователя. Впрочем, мучения начинаются задолго до ответственного момента.

      Начнем с приобретения крамольного изделия. Я всегда слегка нервничаю, покупая его в аптеке. Улыбка вежливости молоденькой аптекарши странным образом превращается в циничную ухмылку повидавшей виды проститутки, а покупающая рядом валерьянку пожилая женщина пугается так, как будто я – сексуальный маньяк и презерватив мне нужен с единственной