Die waarheid oor verhoudings. Stefan Blom

      Selfs al het jou lewensmaat jou ontstel, is dit jou verantwoordelikheid om jou gevoelens met hom of haar te deel. Jou ontsteltenisse is altyd jou verantwoordelikheid. Jy het ’n verantwoordelikheid teenoor die lewe van jou verhouding om dit te deel. As jy nie jou waarhede deel nie, is ’n krisis onvermydelik. Dit sal sy pad na die oppervlak dwing nes ’n bal wat terugbons terwyl jy dit onder water probeer hou. Wanneer jy dus weer ontsteld voel, onthou om dit so gou as moontlik eerlik en met sorg te deel.

      Vrae oor jouself

      Die volgende vrae kan jou help met die proses om jou ontsteltenisse te deel:

      •Wat ontstel my regtig in my verhouding?

      •Wat is in hierdie stadium van my lewe vir my belangrik in my verhouding?

      •Wat moet ek vir myself hou, en wat moet ek deel of bespreek? Wat gaan regtig in my binneste aan waaroor ek stilbly?

      •Wat het ek nodig of wat verwag ek van my lewensmaat wat ek nie deel nie?

      •As ek ontsteld voel, hoe, wanneer en waar kan ek my gedagtes en gevoelens deel?

      As jy sukkel om dié vrae te antwoord en nie meer weet wat waar is vir jou nie, of as jy so verlore voel dat jy nie meer weet wie jy is nie, moet jy oor jouself begin besin. Dié proses gaan daaroor om jouself en jou verhouding te sien. As jy verlore voel, is dit goed om jou innerlike gedagtes en gevoelens neer te skryf – skryf is ’n goeie manier van sien. Mettertyd sal jy weet wat regtig in jou kop aangaan. As jy eers kliek wat die waarheid is vir jou, sal jy dit nooit vergeet nie. En as jy eers jouself en jou verhouding gesien het, kan jy nie voorgee dat jy dit nie gesien het nie. Jy kan nie dinge wat jy nie kan sien nie, verander nie. Daarom is dit noodsaaklik om jouself en jou verhouding te ken as jy jou verhouding wil verander.

      Verhoudingsvaardigheid

      Besluit wat regtig saak maak

      As jy dit dink en voel, is dit jou reg en verantwoordelikheid om dit te deel. Dit beteken nie elke gedagte of emosie is relevant en belangrik nie. Om alles te deel sou ’n uitputtende fout wees. Sif eerder deur jou gedagtes en deel net dié wat regtig ’n verskil kan maak aan jou en die lewe van jou verhouding. Die slaaptoets is ’n eenvoudige maatstaf hiervoor. As jy met ’n gedagte of gevoel gaan slaap en die volgende dag nog net so sterk daaroor voel, is dit iets wat vra om gedeel te word. Wanneer ’n gedagte of emosie wat jy vir jouself hou jou verhouding se groei belemmer of spanning veroorsaak, moet jy dit deel.

      As ’n onderwerp belangrik is vir jou, maar nie vir jou lewensmaat nie, is dit steeds relevant vir julle verhouding. Wat vir die een saak maak, is miskien nie vir die ander een belangrik nie, maar as jy in ’n verhouding is waar julle al twee se ervarings saak maak, moet jy dit verwelkom as een lewensmaat iets deel wat vir hom of haar belangrik is. Moet nooit stry oor of dit ’n “groot” of “klein” onderwerp is nie – wat vir jou klein is, is miskien vir jou lewensmaat groot en verdien dus aandag.

      Wat vir een lewensmaat saak maak, moet altyd vir die verhouding saak maak.

      As jy skrikkerig is om te sê wat jy op die hart het omdat jy miskien ’n bakleiery verwag, of as jy nie veilig genoeg voel om jou sê te sê nie, moet jy met die volgende vaardigheid begin: hoe jy ’n ooreenkoms kan bereik oor hoe, wanneer en waar jy kan praat, of om nie te praat voordat jy gereed is nie.

      Vrae oor jouself

      Dié vrae kan vir jou leiding gee:

      •Wat het ek op die hart wat regtig belangrik is vir my en vir my verhouding?

      •Watter punt of kwessie in ons verhouding het ’n beter begrip nodig?

      •In watter opsig voel ek regtig misverstaan of misgekyk in my verhouding?

      •Watter punt of kwessie sou ek wou hê my lewensmaat moet beter verstaan?

      Verhoudingsvaardigheid

      Sê jy het ’n behoefte om te praat

      Sensitiewe onderwerpe het ’n geskikte tyd en plek vir ’n gesprek nodig, en moet dikwels op ’n sensitiewe manier opgehaal word. As jy weet die dinge wat jy wil sê gaan jou lewensmaat ontstel, selfs al sê jy dit hoe versigtig, vra of julle ’n gesprek daaroor kan hê voordat jy die onderwerp ophaal. As jy jou behoefte deel om ’n sensitiewe saak te bespreek, berei jy jouself, jou lewensmaat en jou verhouding voor vir ’n sensitiewe en moontlik moeilike gesprek. Jou kort inleiding kan iets soos die volgende wees: “Ek wil graag met jou praat oor… [noem jou onderwerp]. Ek weet dit is moeilik vir jou, maar dit is belangrik dat ons dit bespreek.” Jy kan ook vir die gesprek voorberei deur jou voornemens te deel of te sê waarom jy dié sensitiewe saak wil deel. Hoewel jy nie die verloop van die gesprek kan beheer of voorspel nie, kan jy praat oor hoe jy wil hê die gesprek moet verloop.

      Vrae oor jouself

      Vra jouself die volgende vrae om jou met dié proses te help:

      •Watter onderwerpe is sensitief in my verhouding?

      •Hoekom is dit sensitief?

      •Hoe kan ek bedagsamer wees met hoe ek oor ons sensitiefste onderwerpe praat?

      •Hoe kan ek ’n onderwerp aanroer wat sensitief is in my verhouding?

      Verhoudingsvaardigheid

      Maak beurte om te praat

      Wanneer julle jul ontsteltenisse deel, moet julle aanvaar dat julle beurte sal moet maak om te praat oor wat regtig in julle hart en kop aangaan, sonder om mekaar in die rede te val of te baklei. Dit is nie ’n uitnodiging om te baklei nie maar julle uitnodiging om te praat en om julle innerlike dialoë te deel.

      Die beste ding wat jy vir jou verhouding kan doen, is om altyd die beste gesprek moontlik te probeer hê.

      Dit gaan miskien nie ’n perfekte gesprek wees nie. Gesprekke hoef nie perfek te wees nie – dit moet belangstelling wys in, en ’n begrip vir, mekaar se ware gedagtes en gevoelens. Een van die beste maniere om dit aan te pak is om met respek vir mekaar ’n beurt te gee om te praat.

      ’n Goeie gesprek is nie altyd ’n dialoog nie. ’n Monoloog – ’n gesprek waar een persoon die meeste van die praatwerk doen en die ander luister en erkenning gee – kan ’n baie doeltreffende proses wees. As jy sukkel om te luister sonder om jou lewensmaat in die rede te val en te baklei, probeer beurte maak om die meeste van die praatwerk te doen. Doen jou bes om te luister en te verstaan wanneer dit nie jou praatbeurt is nie.

      Vrae oor julle verhouding

      •Wie wil eerste aan die beurt kom om te praat?

      •Hoe besluit ons wie se beurt dit is om te praat?

      •Wat kan ons doen as ons voel ons gedagtegang word onderbreek terwyl die ander persoon praat?

      •Wat kan ons doen as ons mekaar aanhoudend in die rede val?

      Verhoudingsvaardigheid

      Wys ware belangstelling

      Jou fokus in ’n gesprek is eerstens om te wys jy stel belang in wat jou lewensmaat regtig ervaar, en tweedens om te verstaan wat hy of sy vir jou sê. Jy moet nooit daarop fokus om reg te wees of om dinge reg te maak of ’n oplossing te kry nie, want ware belangstelling en begrip is die oplossing.

      ’n Gevoel van ’n oplossing kom wanneer julle al twee voel julle word raakgesien, erken en verstaan. Dié oomblik is ’n verligting vir die meeste mense – wanneer jy sien jou lewensmaat probeer jou regtig verstaan en wys opregte belangstelling in wat jy sê. Om raakgesien te word is pragtig en dit laat ons intens geliefd voel.

      ’n Bereidheid om mekaar se ervarings van die lewe te probeer verstaan, is ’n liefdesdaad.

      Jy wys jy stel belang en