Заметки из помойного ведра. Бризин Корпс

зовется домом. Зовется им по какой-то непонятной причине. Действительно странно называть домом строение, в одной из квартир которого ты живешь. Временами я не чувствую себя там, как должно. Временами я там не живу, я там умираю. А это ненормально.

      Я понимаю к тому же, что бабушка не особенно сильно печется о моем времяпрепровождении. Надо сказать, что мне уже стукнуло восемнадцать. Я пишу эти заметки уже три года. Не знаю, как чувствую себя по этому поводу.

      Не знаю, как можно себя чувствовать, если не чувствуешь ничего вообще.

      27

      Сегодня с бабан размораживали холодильник. Сейчас зима, а значит – самое время.

      Забавно, что столько льда даже на улице сейчас не найдешь. Идет декабрь, но, несмотря ни на что, дороги покрыты не снегом, а какой-то непонятной грязного цвета массой, лишь отдаленно напоминающей снег.

      Интересный факт – в процессе размораживания, я обнаружила скрытые за толщей льда продукты. В основном – горошек. Три упаковки горошка и шпинат. Надпись гласит, что срок годности всего этого истек в далеком 2009, но я не брезгаю едой. Еда есть еда, какой бы давней она ни была. Если по вкусу она нормальная, то нет никаких проблем.

      Я пока не пробовала, но обязательно сообщу, как попробую.

      Вот интересно – если разморозить сердце, что я там, в его глубине кроваво-красной, обнаружу?

      28

      Я была права – возвращаться назад не стоит никогда и ни при каких обстоятельствах. Да, понимаю, очень хочется иногда дать второй шанс кому-то, попробовать с ним отношения, оправдывая данный поступок словами: «авось что получится», но… просто помни, всегда помни и никогда не забывай простую истину – нет. Ничего не изменится с ним. Какие-то черты могут измениться, но основная суть не меняется. Это плохо, но ничего с этим не поделаешь.

      Истина: прошлое надо оставлять.

      Истина: кардинально ничто не меняется.

      Истина: нужно всегда идти вперед.

      29

      В последнее время я стараюсь не пить антидепрессанты. Дело тут не в том, что я просто этого не хочу, а в том, что мне бы хотелось быть способной со всем дерьмом в своей жизни справляться самостоятельно, без чьей-либо помощи.

      Вообще, надо заметить, у меня получается. Я даже начинаю думать, что депрессия – это вполне нормальное явление, которое постигает практически каждого человека на первых шагах к взрослению. Почему? Просто появляются в голове лишние мысли, мешающие жить нормально. Мы склонны придумывать себе проблемы, стоит только оставить нас в одиночестве…

      Истина: человек забывает о собственной важности в одиночестве.

      Я также приметила, что чувство никомуненужности у меня обостряется с приходом вечера. К примеру, если раньше я ждала, когда наступит тьма, когда люди пропадут с улиц, то теперь мне не особенно комфортно в этом мраке. Скорее всего, это просто что-то, что свойственно человеку. Я имею в виду, он ведь ищет спокойствия, умиротворения, а не обособленности от мира и невозможности с кем-либо поговорить,