Под крестом и полумесяцем. Записки врача. Алексей Смирнов

С. – медсестра.

      Автор всполошился

      – Как? Почему? Какую мать?

      – А. С. в сестринской поминает мать. Сходите, попросите мороженого.

* * *

      Набожный доктор В., озабоченный большим количеством смертей в приемном отделении, что случались, как назло, большей частью на его дежурствах, пригласил местного батюшку: помещение окропить.

      Тот явился, налил в ведро воды из-под крана (святой не было) и пошел по коридору, брызгая направо и налево. Дошел до конца, задумался:

      – Что бы мне еще покропить?..

      – Вот, – предложил доктор С., – кабинет начмеда.

      Батюшка широко замахнулся. Вышел начмед.

      Как ни странно, он не обратился ни в дым, ни в пепел. Доброжелательно улыбался.

      …Махнув на прощание в гардероб, батюшка скрылся.

* * *

      Другой батюшка – в годы, когда веровать было еще не слишком удобно – лечился у доктора С. Батюшка был необычный: баптист.

      Чуть ли не каждый вечер он отпрашивался «исполнить долг веры».

      Возвращался к утру или через утро: красный, в поту, трясущийся, с высоким давлением.

      Терпел, вероятно, за веру-то. «Иродами» кого-то называл.

* * *

      Запись в листе назначений, сделанная заведующей отделением:

      «Вырвать передний зуб. Консультация травматолога».

* * *

      Еще кое-что. Поступил больной 1959 года рождения, получивший травму в 1995 году.

      Из записей заведующей следует, что травму он получил в 1959 году. Ее же он получил (следующая дата повторяется дважды) в году 19995.

* * *

      Могут спросить: что ж ты, гад, смеешься над старым человеком?

      Чего, чего… Вроде, объяснение уже давалось? Или нет? Ну, еще разок, не беда. Психиатр П. открыла автору глаза:

      – Да я ее всю жизнь знаю! Она и сорок лет назад была такая. А почему? – И, со страшными глазами, с лицом багровым: – Не топчет ее никто, не топчет!..

* * *

      Рецепт коктейля «Старшая медсестра»: кофеинчик, аскорбиночка, глюкозка, дальше – спирт.

* * *

      Сияющая заведующая вошла в ординаторскую.

      – И не повернув головы кочан, и чувств никаких не изведав, с презреньем берет паспорта датчан и разных прочих шведов.

      – Это вы к чему? – осторожно осведомился автор.

      – Да вот девица шла по коридору и не поздоровалась.

* * *

      Доктор М. посетила с маленьким сыном цирк.

      – Представляете?.. Он мне говорит: «Мама, слон – не настоящий!» Я его спрашиваю: «Сынок, почему?» А он отвечает: «У него бивней нет!..» Ну, я и говорю: «Ведь это слон, не мамонт! Откуда у него бивни?» Он не унимается: «Нет, должны быть бивни! Не настоящий слон!» Что делать? Спрашиваю: «Может быть, это не слон, а слониха, без бивней-то? Ты внимательно смотрел, вспомни – яйца у него были?»

* * *

      А. В., собиратель этикеток, обратился к доктору С.

      – Послушай, ты же заведующий. Воспользуйся правом первой ночи!

      – ???…

      – У тебя там тетка в палате лежит, слева, возле окна. У нее на тумбочке – сок в очень любопытной бутылке. У меня такой нет.