Террорист. Евгений Штиль

славянское подобие мечты. И зря его ругают всем скопом. Мода у нас такая злая – ругать и хвалить коллективом. А я так рассуждаю: когда в стране разгром, когда переименовывают все и вся, когда трудно на кого-либо положиться, только это самое слово и остается. Оно у нас вроде слова чести, только честью клялись в веках прошлых, а нынче явилась такая вот подмена. Да, вариант не идеальный, согласен, но что делать, если честь приболела гриппом и даже где-то слегка почила в бозе, вот и осталась одна надежда на «авось». Зыбкая, насквозь иллюзорная, но оттого не менее воодушевляющая. Пусть все вокруг скверно, мир хмурится и кашляет – и все-таки авось! Выживем, переживем и, может быть, когда-нибудь заживем…

      В общем, не получилось с Семеном – не страшно! Не вышло со стоматологом – ладно! Трех тонн баксов в кошельке тоже нет, зато с грехом пополам набирается порция дензнаков на сегодняшнее посещение кафе. А посему в искомое заведение я отправляюсь вполне бодрым шагом, решив, что наше национальное «авось» не подведет и здесь.

      Девонька моя запаздывает минут на двадцать-тридцать, но поскольку и сам я, зная дамские привычки, принимаю энную поправку, ждать приходится совсем недолго. В зал мы входим почти одновременно. Приятно улыбаясь друг другу, оккупируем ядовито розовый столик, чуть погодя, приступаем к светскому диалогу.

      – Замечательная погода, не правда ли? Унылая пора, очей очарованье… По-моему, осень – лучшее из времен года.

      Девонька смущенно фыркает и тянется к вилке.

      – Прикольно ты как-то говоришь.

      – Да нет, я на полном серьезе! Уже не жарко, еще не холодно, даже лужи – и те сегодня особенные.

      – Я тоже в одну ступила. Думала, мелко, а там, прикинь, по колено. Теперь чавкает в туфле.

      – В левой?

      – Ага… – девонька на пару секунд прислушалась к собственным ощущениям. – А может, и в правой, я не запомнила.

      – Если в правой – не страшно. Важно, что век интернета бьет наотмашь, эра безграмотности уходит в небытие.

      Девонька моя согласно кивает.

      – Пива бы. А то здесь, по ходу, один сок!

      – Сделаем! Анекдот хочешь?

      – А то!

      – Тогда слушай. Шварценеггер приходит к даме, а там муж. Он его ставит в сторонку, мелом круг очерчивает. Дескать, только переступи, в порошок сотру! И к подружке. Исполнил все как положено, оделся, ушел. Жена к мужу подходит, презрительно кривится: «Эх, ты!». А тот дрожит и кричит: «Думаешь, я трус! Трус, да? Да я черту три раза переступал!»

      – Прикольно! – девонька смешливо фыркает, и замшевые ушки ее симпатично краснеют.

      – А вот еще. Опять про Шварценеггера. Он, значит, с дамой в постели лежит-полеживает, а тут муж из командировки. Он в шкаф – шнырь, а муж раздетую супругу увидел, взъярился. «Сейчас, – говорит, – найду гада!» К шкафу подбегает, дверцу распахивает, а там Шварценеггер бицепс массирует и спокойно так спрашивает: «Ну что, мужик, нашел?» Муж опешил, отвечает: «Да нет, еще на кухне не смотрел».

      Девонька