За межами Марса та Венери. Магія стосунків у бурхливому сьогоденні. Джон Грей

передній план виходять вимоги до відносин споріднених душ.

Відносини споріднених душ

      І чоловіки, і жінки шукають нового рівня емоційного задоволення у своїх близьких стосунках – відносин споріднених душ. У наш час пари закохуються і хочуть залишатися закоханими й надалі. Партнерства, єдина мета якого – забезпечити матеріальні потреби, їм недостатньо. Люди прагнуть відносин, які виходять за межі супутніх ролей і задовольняють глибшу потребу в емоційній близькості та справжньому самовираженні.

      У наш час пари закохуються і прагнуть залишатися закоханими й надалі.

      Любов та її численні прояви стали визначальними чинниками у прийнятті рішень щодо вибору партнера і продовження стосунків. Так само типові причини для припинення стосунків сьогодні значно більше пов’язані з браком емоційного задоволення, ніж за часів наших батьків, дідусів та бабусь.

      Розгляньмо кілька прикладів.

      Керол хоче розлучитися зі своїм партнером. Вона каже: «Я постійно йду на поступки, але у відповідь нічого не отримую».

      Я як її терапевт запитую: «Чого саме ви не отримуєте? Допоможіть мені краще зрозуміти це».

      Керол відповідає: «Він перестав бути люблячим. Мене розчаровує те, що він навіть не цікавиться моїм життям і моїми почуттями. Все змінилося. Романтика зникла. Я досі люблю його, але я не закохана.

      На початку він був не таким. Зараз ми схожі на двох сусідів по квартирі, які живуть кожен своїм життям під одним дахом. Я хочу більшого у своєму житті. Я хочу відчувати, що мене люблять і цінують».

      Керол не скаржиться на те, що її партнер неналежно виконує свою супутню роль, – у нього гарна робота. Вона незадоволена тим, що не реалізуються її емоційні потреби. Керол хоче, щоб її чоловік був більш люблячим і більше цікавився її життям. Вона хоче відчувати зв’язок, почуватися особливою і закоханою.

      Том теж хоче розлучитись зі своєю партнеркою. Він каже: «Що б я не робив, їй цього недостатньо для щастя. Коли вона така напружена, важко почуватися добре, приходячи додому».

      Я як терапевт запитую: «Чому ви не можете почуватися добре? Допоможіть мені зрозуміти, чому її щастя для вас настільки важливе».

      Том відповідає: «Коли вона щаслива, усі щасливі. Але коли вона нещаслива, то дивиться на мене так, наче проблема в мені. Я хочу почуватися добре, а не так, ніби я недостатньо добрий.

      Раніше, коли ми поверталися з роботи, вона була дуже рада мене бачити. Я був щасливий, що змінив її життя на краще. Я відчував, що мене люблять і цінують.

      Зараз дружина постійно здається знервованою. Раніше ми дуже любили проводити час разом, але це змінилося, і у спальні, й за її межами».

      Тоді я запитую: «Як це „змінилося у спальні“?»

      Том відповідає: «Коли мене цікавить секс, вона майже завжди погоджується, але це відповідь більше з обов’язку, вона не радіє при цьому».

      Тоді я запитую: «Як це змінило ваші сексуальні стосунки?»

      Том