Супружество как партнерство. Павел Эрзяйкин

То ли чувство вины в ней говорит, то ли обида на то, что в силу своей социальной роли она вынуждена делать то, что ей совсем не хочется. Муж заглядывает в холодильник и видит, что там мышь повесилась, собирается в магазин, а у хозяйки шок: ой-ой, холодильник пустой, я жена никудышная. Она готова биться насмерть, оправдываться сколько угодно, не понимая, что на самом деле ничего такого не происходит: где написано, что в магазин должна только жена ходить? Муж вернулся из магазина, приготовил ужин, предложил прогуляться. У жены истерика, ведь она ему всю жизнь говорила, что он картошки ни разу не сварил, что они практически не гуляют вдвоем. Но когда случается то, о чем она мечтала, почему же не получается спокойно и радостно это принять? Почему во время командировок мы звоним друг другу, захлебываясь от нежности, а встречаемся после разлуки и снова смотрим друг на друга с каменными лицами? И единственное, что у нас получается с блеском, – закатить скандал.

      В этом смысле наша жизнь крайне нелогична. Все будто создано для того, чтобы люди ходили с жертвенным видом и при этом контролировали тех, кому эта жертва предназначена. Если партнер начинает сопротивляться этому контролю, контроль еще больше усиливается, а это подталкивает к еще более виртуозному вранью. По такому типичному сценарию разыгрываются миллионы семейных драм.

      Привычка к жертвенности относится вроде бы к благим намерениям, которыми, как известно, дорога в ад вымощена. А ведь всего-то нужно быть счастливым. Когда человек пребывает в состоянии счастья, то его жизнь действительно удалась, он становится приветливым, он готов инвестировать свою энергию, он готов участвовать в чем угодно.

      «Я не могу, но я должен, вынужден, обязан» – все действия под этими лозунгами очень затратны по энергетическим ресурсам, они выжимают силы, разъедают человека изнутри, как ржавчина. Ожидания не оправдываются: я стараюсь, делаю все на пределе возможностей, а он/она не ценит этого. И хуже всего то, что в голове включается калькулятор: сколько за мои «подвиги» должен заплатить партнер?

      Не делайте того, что вам не нравится! Когда я боюсь кого-то обидеть, то на самом деле я обижаю только одного человека – себя. Вынужденный «героизм» очень дорого стоит, вы никогда не получите ту оплату, которую ждете, потому что найдутся новые причины, чем может быть обижен партнер (если я не сделаю того-то и того-то или сделаю что-то неправильно), и так до конца жизни.

      Как-то мне позвонила одна женщина и пожаловалась на своего мужа, который не выполняет своих обещаний, хотя клялся, что будет делать так, как они договаривались. Я спросил у нее: «Когда он тебе это пообещал?» Оказалось, что в момент развала брака, когда он был прижат ее аргументами в угол. Ему не хотелось рвать отношения, и он был готов пообещать что угодно, лишь бы по скорее выйти из этого угла. Вышел. И все началось по-старому.

      Когда человек пребывает в таком вот экстремальном для него состоянии, он и сам начинает верить в то, что «исправится». Прошу вас, не слушайте