Супружество как партнерство. Павел Эрзяйкин

достаточна, чтобы вызывать страдания и мучения, но еще недостаточна, чтобы оторвать задницу от пола и перенести ее в более удобное и комфортное место.

      Речь идет о том, что, выйдя из-под давления семьи, которая его и оказывала, создавая свою семью, мы сталкиваемся с другим давлением, которые чувствовали наши родители прежде.

      И мамы и папы грозились познакомить нас с ним, когда мы вырастем. Пророчество случилось, и мы начинаем чувствовать давление социально-культурных обязанностей, которые возникают в семье, как «должен – вынужден – обязан».

      Особое внимание следует уделить социальной роли «Я человек». Эта роль кажется фрустрированной, забытой, непонятной, но она существует в каждом из нас с самого рождения и до смерти. В юности, лет в шестнадцать – восемнадцать, кажется, что весь мир лежит у твоих ног, планы – выше неба, столько всего хочется успеть, в стольких местах побывать, столько ощущений пережить. У каждого из нас есть смелые мечты, которые никуда не уходят со временем, разве что видоизменяются немного. На самом деле нет никаких причин не воплотить их в жизнь. Работа, кредиты, ребенок – это всё отговорки. Кто сказал, что ты должен отказаться от своих планов, от своей мечты, только потому, что тебе исполнилось 30, 40, 50 лет?

      Пару слов хотелось бы сказать о конфликте социальных ролей. Такого рода конфликты не появляются просто так, а возникают от пустых ожиданий. Есть два типа ожиданий. Первый происходит по такому сценарию: я столкнулся с чем-то новым и вдруг пережил удовольствие, радость, поэтому сказал самому себе: «Это хорошо. Хочу еще». Желание «хочу еще» порождает влечение. Второй тип ожиданий появляется следующим образом: я столкнулся с чем-то новым, это вызвало внутри меня дискомфортное ощущение. «Зачем мне это надо?» или «Не дай бог!» – кричу я самому себе в зависимости от степени негативных ощущений. Данное ожидание получается негативным, и называется оно отвращением. Мы не просто идем по жизни, мы постоянно что-то выдумываем, выстраиваем схемы. И даже когда сталкиваемся с реальностью, нам все равно проще достать из своих запасов набор ожиданий и схем и с удовольствием ими воспользоваться. Научитесь бороться со своими жизненными заготовками – и удивитесь, насколько вам станет легче жить!

      Также важно помнить, что, пока не будет наведен порядок в социальных ролях, вы так и будете конфликтовать с вашим партнером, терпеть неудачи в карьере, ощущать критику и ревность со стороны близких. Не забывайте, что у каждой социальной роли есть своя задача. Расставьте по местам каждую из них. Задумайтесь – зачем я муж? Зачем я сын? Зачем я друг? Ответить на эти вопросы не может практически никто. Вам могут сказать, почему они выполняют роль мужа или жены, – например, родители заставили, молодой был, поддался стереотипам и т. п. Но зачем, для чего они вступили в брак, зачем стали супругами – ответ на этот вопрос зависает в воздухе. Я давно провожу тренинги на тему супружества, и еще никто из тех, кто был на них, не ответил мне на этот вопрос адекватно.

      Если прочитать в Википедии, что такое супружество, то определение будет