500 анекдотов про русских, для русских, за русских. Сборник

эмблемы? У всех-то с эмблемой.

      Тренер:

      – Есть у тебя эмблема, только ты ее не видишь. Главное, зрители ее увидят.

      – Да где ж она?

      – Hа подошвах…

* * *

      Продавец демонстрирует компьютер потенциальному покупателю:

      – Вот это – суперсовременный компьютер. Он способен ответить на любой ваш вопрос.

      – Да ну? Прямо так уж и на любой?

      – Пожалуйста, можете проверить.

      Клиент вводит текст: «Где сейчас находится мой отец»?

      Компьютер выдает: «Ваш отец сейчас находится следственном изоляторе, именуемом в народе „Бутырка“». Клиент продавцу:

      – Что за чушь! Мой отец умер 10 лет назад!!!

      Продавец, не теряя духа:

      – Ну, попробуйте ввести вопрос по-другому, например, так: «Где сейчас находится муж моей матери»?

      Клиент вводит, и компьютер выдает: «Муж вашей матери умер 10 лет назад».

* * *

      Мужичка на «Жигуленке» останавливают два накаченных быка и просят подвезти. В машине бритоголовые заводят между собой разговор.

      – Вчера пароход с тачками из Японии встречали. Половине экипажа бобов навешали, тачки поотбирали, еще и на следующий рейс зарядили.

      – Да это фигня. Вот позавчера разборка с ворами была. Мы пальбу открыли. Двадцать воров завалили, один с пулей в заднице ушел.

      Мужичок сидит ни жив ни мертв. Ну, думает, попал. Hа полпути один из быков говорит:

      – Мужик, останови здесь, схожу поссать.

      – Ребята, не надо никуда ходить. Писайте прямо в машине.

* * *

      – Пpивет, сосед, как там ваш малыш?

      – Да малыш ноpмально. А вот на нас недостаток сна сильно сказывается. Плоховато себя чyвствyю.

      – А как Лена?

      – Лена – это я! Генка выглядит еще хyже…

* * *

      Патруль доставил в отделение полковника и какого-то алкаша за то, что они избили в троллейбусе еврея. Дежурный спрашивает полковника:

      – Ну, рассказывайте, за что человека избили.

      Полковник рассказывает:

      – Понимаете, еду я в троллейбусе, на одной из остановок заходит еврей и встает мне на ногу. Минуту стоит, две. Ну, думаю, через пять минут не сойдет, я ему и врежу.

      – С вами все понятно, – говорит дежурный и обращается к алкашу. – Ну а вы-то чего влезли?

      – Ну, знаете, – говорит алкаш, – еду я в троллейбусе и вдруг вижу: полковник то на часы посмотрит, то на еврея, то на часы, то на еврея, а потом как е…нет! Ну я и подумал, что по всей стране началось.

* * *

      Стоит гибэдэдэшник на трассе, в руках держит радар, направленный вдоль дороги. Вдруг на маниторе радара появляется сведения о превышении скорости. Мент выбегает на дорогу и без разбора машет жезлом. Останавливается крутой черный «Мерс», с затонироваными стеклам. Мент стоит в ожидании, что из «Мерса» кто-нибудь выйдет, ждет минуту, две, три… Вдруг открывается водительское окно, мент на радостях подрывается к нему и залазит по пояс во внутрь. Стекло поднимается и мент оказывается торчащим из окна. Из машины выходит чувак, снимает менту штаны и начинает жестоко иметь! После этого садится в машину, поднимает