500 анекдотов про русских, для русских, за русских. Сборник

такими выражениями как «пошли все в жопу», «не е…ет» и «замочим вас всех нах…й». Мнение любой международной организации будет в открытую игнорироваться, если оно противоречит мнению Президента.

      10. Президент будет торжественно избран Императором Всея Руси (с поддержкой 150 % населения), Правителем Земли и Повелителем Обозримой Части Вселенной. Население России будет вечно благодарно ему за Стабильность и Порядок. Все неблагодарные будут уничтожаться.

* * *

      Заядлый автомобилист упоенно чинит машину, лежа под капотом. По гаражу, нервно заламывая руки, бегает его жена.

      – Вась!

      Неопределенное мычание.

      – Я к подружке ухожу!

      – М – м – м…

      – Вась, видишь этого человека на фотографии?

      – Угу…

      – Умоляю, забери его сегодня в 6 часов вечера из садика!

* * *

      – Внучек, а чей-то такое, «виртуальный секс»?

      – Ну, дед, вот реальный секс – это с живым партнером, а виртуальный – с воображаемым, через компьютер…

      – Через кампутер?! Ишь, до че наука дошла… Я-то по молодости рукой обходился.

* * *

      Заходит мужик в магазинчик автозапчастей и спрашивает у продавца:

      – У вас в продаже жидкость тормозная есть?

      – Не, нет…

      – А хоть тосол?

      – Тоже нет…

      – Ну, а жидкости для отмывания стекол что, тоже нет?

      – Ну, нету, нету…

      – Так я не понял, у вас что, из легких вин вообще ничего нет?!

* * *

      – Сынок, что ты там собрался смотреть по телевизору полпервого ночи?

      – Да какую-то передачу о жизни животных.

      – Вот ведь паразиты, нашли время детские программы показывать! Ну ладно, смотри. А как называется?

      – «Ночные бабочки на Тверской».

* * *

      Жила-была слепая девочка и была у нее навязчивая идея, что ей все время еды недокладывают. Вот купят родители вкусненькое что-нибудь, приготовят, все ей отдадут, а она все за свое:

      – Вы себе больше положили, меня обделяете…

      Ну, пошли бедные родители к врачу, а он и говорит:

      – Вы возьмите самый большой чан, какой сможете найти, скупите в округе все пельмени, сварите их хорошенько, и усадите девочку в этот чан, чтобы она куда руку не протянула, а везде пельмени… Вот тогда она и поймет, что вы для нее ничего не жалеете… Нашли родители большой чан, долго бегали за пельменями, кипятили воду, варили… Наконец все готово… Берут девочку, сажают в чан. Она потрогала руками: и тут пельмени, и тут пельмени, ну везде… Подумала она и говорит:

      – Ни хрена, а сколько же вы себе положили?!

* * *

      В одной школе трое учеников очень нехорошо себя вели, и директор решил вызвать в школу их родителей. Заходят в кабинет родители первого – двое мужчин. Директор:

      – Что? Оба мужчины?

      – Да вот, мы встретились, полюбили друг друга, поженились, усыновили ребенка и теперь все вместе живем счастливо.

      – А