500 анекдотов про русских, для русских, за русских. Сборник

да я тебя знаю! Намедни проезжал я окрестными лугами, видел как ты сено косил, так спросить хочу, для чего на твоих ногах колокольцы висели?

      – Да трава-то, батюшка, высокая, то перепелку не заметишь, то зайчишку, жалко ведь… А колокольцы звенят, живность и разбегается…

      – Хорошо, сын мой. У тебя, наверное, и грехов-то нет при твоей святости?

      – Да есть, батюшка. Работаю я в поместье, так бывало барин запряжет кобылку, да с барыней в город уедут, дома одна барышня остается… Грешен…

      – Это, сын мой, конечно, грех. Ну, дело молодое, простит тебя Бог… Все у тебя?

      – Еще, батюшка, грех есть. Бывает, что барин с барышней в город уедут, одна барыня дома остается… Грешен…

      – Дааа, сын мой, тяжек твой грех… Думаю, Бог простит тебе, но чтоб больше… Все у тебя?

      – Не все, батюшка. Бывает, что в город уезжают барыня с барышней, а барин-то дома остается… Грешен…

      – Сын мой! Как далеко ты зашел в грехах своих! Если бы я тебя на лугу с колокольцами не видел… Только ради этого

      Бог простит тебя. Ну все, наконец?

      – Еще не все, батюшка. Бывает, что дороги раскиснут, барин с барыней и барышней соберутся и пойдут в город пешком. Дома-то одна кобылка остается…

      – Ну, сын мой! Тебе колокольцы не на ноги привязывать надо!

* * *

      Укладывает мама маленького ребенка спать вечером. Песенку поет ему колыбельную, час поет, два поет… А ребенок вдруг и говорит:

      – Мама, ты, конечно, здорово поешь, но уж больно сильно спать хочется.

* * *

      На ликероводочный заводе вакантна должность дегустатора. К директору приходит потрепанный бомж и просит, чтобы его взяли на работу. Директор, не желая иметь в штате такую не презентабельную личность, устраивает проверку: завязывает ему глаза и наливает рюмку водки, просит бомжа выпить и спрашивает:

      – Что это?

      Бомж выпивает и отвечает:

      – Водка «Столичная», 40 градусов.

      Директор:

      – Ну, это я и сам отгадал бы.

      Наливает коньяк. Бомж выпивает и говорит:

      – Коньяк, крепость та же, 5 звездочек, изготовлен из лучших сортов винограда.

      Директор волнуется, но хочет добиться своего. Выходит к секретарше и просит помочиться в рюмку, затем довольный возвращается к бомжу, тот выпивает и говорит:

      – Блондинка, 27 лет, пятый месяц беременности… Хотите скажу, от кого?

      – Нет, нет, не надо, вы приняты…

* * *

      – Алло, Кремль? У вас заложена бомба!

      – Алло, ФСБ? Это Кремль. У нас тут опять бомба!

      – Так ведь без зарплаты люди сидят. Не доедут.

      – Зарплата будет! Скоро… А пока присылайте тех, кто доедет – мы их бесплатно покормим!

      – Алло, майор Иванов? Срочно в Кремль! Там бомба… Обещали покормить!

      – Алло, докладывает майор Иванов. Задание выполнено, личный состав подразделения накормлен!

      – Поздравляю! А как там бомба?

      – Все нормально, бомбу перепрятали…

      – Молодцы! Передайте капитану Петрову, что завтра его очередь!

* * *

      В Подмосковье столкнулись два человека. При столкновении погибли три