500 анекдотов про русских, для русских, за русских. Сборник

бутыль самогона и табуреткой на месте убивает русского.

      Успокаивает чеха:

      – Да у нас этих русских, я два раза с одним и тем же не пью!

* * *

      Одна фирма вывесила в окне объявление: «Требуется работник в офис, умеющий печатать на машинке, работать на компьютере, и владеющий как минимум двумя языками».

      Через некоторое время к окну подошла собака, прочла объявление, и вошла в офис. Она прошла прямо к начальнику, помахала ему хвостом, кивнула головой на объявление в окне и уселась в кресле в его кабинете.

      Несколько удивившись, начальник сказал: «Я вас не могу нанять – в объявлении же сказано, что надо печатать на машинке».

      Собака подошла к пишущей машинке и немедленно отстучала письмо. Начальник, прочтя письмо и убедившись, что в нем не было не одной ошибки, сказал: «Да, но ведь надо же еще уметь работать на компьютере».

      Собака снова слезла с кресла и подошла к компьютеру, написала небольшую программу – начальник проверил – работает!

      «Ну, елы – палы», – подумал начальник и усмехнувшись, напомнил собаке: «Так ведь надо еще и двумя языками владеть!»

      Собака, спокойно на него посмотрев, сказала: «Мяу!»

* * *

      В консерваторию по классу скрипки на 10 мест 100 претендентов: 10 евреев и 90 русских. Собрался ректорат, решают, кого взять, чтобы по справедливости.

      Проректор – патриот:

      – Надо взять 10 русских.

      Проректор – коммунист:

      – Надо взять 9 русских и 1 еврея.

      Проректор – демократ:

      – Надо взять 5 евреев и 5 русских.

      Проректор – сионист:

      – Надо взять 9 евреев и 1 русского.

      Ректор:

      – А вы все, оказывается, националисты.

      Все:

      – Ни фига себе! А кого же, по-твоему, надо брать?

      Ректор:

      – Тех, кто лучше играет на скрипке.

* * *

      Что будет, когда Россией РЕАЛЬНО начнет управлять та часть граждан, которые сейчас истово поддерживают Путина.

      1. Население России сократят до 3–4 млн. Все они будут жить в пределах Садового кольца, часть – в центре Санкт-Петербурга. Остальное население будет объявлено «обслуживающими существами» и будет ограничено: в проживании – только на своей территории; в работе – только низкоквалифицированная и грязная; в уровне жизни – чуть лучше скотины. Появление кого-либо из «обслуживающих существ» на территории проживания Россиян (внутренняя часть Садового кольца) будет караться расстрелом на месте с повешением и последующей казнью на электрическом стуле.

      2. Все производство в России будет свернуто, за исключением: добычи полезных ископаемых, а также производства оружия, преимущественно ядерного. Все прочие товары будут закупаться за рубежом на доходы от экспорта первого и второго.

      3. Все передачи по радио и ТВ будут начинаться и заканчиваться двумя фразами: «Слава Владимиру Владимировичу Путину» и «Я горжусь, что родился в России». При этом телезрители и радиослушатели будут обязаны повторять эти фразы, под угрозой тюремного заключения.

      4. Продолжительность жизни сократится до 50 лет, таким образом исчезнет необходимость заботиться о пенсионерах, равно как и само понятие пенсии. Высвободившиеся средства