Как я обстрелял Соединенные Штаты Америки. Станислав Аверков

Не будет поддаваться панике! Шагом марш в лазарет!

      Из зала заявили:

      – Причем в этой непростой ситуации ваши лозунги, Василий Васильевич! Лучше бы вы ловили агентов ЦРУ в пустыне за гостиницей! Родину мы обеспечим всем необходимым и без лозунгов. Но зачем подставлять наши спины армейским эскулапам, когда имеется в изобилии испытанное средство от всех болезней?

      – Ты имеешь в виду спирт? – Василий Васильевич улыбнулся. – Он, конечно, похлеще изысканного вина декамероновских дамочек. Ох уж мне эти кабэвские умельцы-изобретатели! Доктора доморощенные! Шмартуган хорош только против холеры. С поносом можно было заигрывать шмартугановой пугалкой прошлым летом, когда дизентерией – холерой переболел весь полигонный гарнизон.

      Из зала подпустили очередную реплику:

      – Поел в полигонной столовой под названием «Травиата» и тут же побежал в туалет петь арию «Риголетто».

      На этот раз возмутился капитан:

      – Что это за ерничество! У нас на 43-ей площадке весь общепит под моим надежным контролем! Если есть возможность излечиться спиртом, то только этиловым, высшей пробы! И только по сто граммов!

      – В завтрак, обед и ужин! И перед сном! – продолжали гнуть свою линию наши юмористы. – Василий Васильевич, давайте поставим на всех нас эксперимент: каждому в день по банке спиртика из вашей кладовой! Договорились?

      – По трехлитровому бутыльку, – уточнили с первого ряда, – конечно, чума этого не выдержит…

      – Всем вакцинироваться! – взревел Василий Васильевич, – Списки для лазарета я уже вручил капитану. А потом будем решать с руководством летно-конструкторских испытаний сколько выделить привившимся для дезинфекций внутренних или наружных органов. Чума бывает ведь трех видов!

      …Монтажно-испытательное сооружение опустело. Зато в гостинице под впечатляющем названием «Люкс» накалились страсти.

      Наш номер был на троих. Аркаша Кречмер – разработчик бортовых батарей электропитания из Томска – после известия о чуме решит сполоснуться в ванной комнате под душем. Третий наш сосед Лева Ямбург – наш специалист по телеметрическим измерениям во время полета ракеты – лежал на кровати, не раздеваясь. Положил ноги в обуви на стул. Лицо серое, губы землистые. Его стон заставил меня содрогнуться. Но он нашел в себе силы и крикнул:

      – Аркашка, как ты можешь обливаться из-под душа рыжей мутью? Морда станет ржавой. Спина покроется прыщами…

      – Левочка, полигонная водичка – смесь керосина с песочком очень благотворно сказывается на коже. Спина будет полированная. А в волосах не заведутся вши! – Аркашка выбежал из душа.

      – Кто следующий? Сегодня необыкновенный день! Мы узнали о чуме, а полигонная котельная включила для нас горючую воду! Можно даже не ехать в Звездоград в баню. Или вы в своем Днепропетровске привыкли ходить в баню раз в году?

      – Аркадий, ты озабочен баней. А у меня совсем другая печаль. У меня только что родился сын! Ему всего четыре месяца! Неужели может остаться сиротой? Кто воспитает