Анекдоты нашей жизни. Игорь Глазырин

пожалуйста‚ ремни обязательно пристегивать?

      – Как хотите, но на момент проверки – обязательно

      ***

      Автоинспектор смотрит вслед оштрафованному:

      – Ездюк, блин!

      ***

      Следователь‚ доставая носок‚ набитый песком:

      ̶ Я тебе сейчас покажу ремэйк с ремиксом‚ ты у меня все вспомнишь!

      ***

      Менты звонят в больницу:

      – Наш клиент еще живой?

      – А он вам каким нужен?

      ***

      Мемуары Евсюкова, убийцы в погонах: «Как я начал реформу милиции».

      ***

      Молодой кок в панике мечется по палубе водолазного судна:

      – Не всплыли, не всплыли!

      Боцман в полном спокойствии:

      – Мешать надо было пельмени.

      ***

      Продавец в меховом магазине:

      – Мадам‚ могу ли я вам чем-нибудь помочь?

      – Деньгами‚ милый‚ только деньгами.

      ***

      Штирлиц был слишком сосредоточен, работая над очередной шифровкой, чтобы обратить внимание на попавшую в кухню авиабомбу.

      ***

      После падения Берлина Штирлиц с последней подлодкой уходил в Латинскую Америку. Больше всего его беспокоило то, что в тесной субмарине нельзя будет хорошенько выматериться по-русски.

      О телевидении

      ***

      Телевикторина.

      – В какой футбольной команде играет такой-то?

      – Я беру телефонный звонок подруге.

      – Кто ваша подруга?

      – Это скорее подруга мужа‚ ну очень знающая.

      ***

      Бабка смотрит МТV, ведущая – Тутта Ларсен.

      – У, идиотки кусок: над всей страной изгаляется!

      Внучка:

      – Как это?

      – А ты произнеси ее прозвище наоборот.

      О спорте

      ***

      – Ты можешь поднять пятьдесят килограммов?

      – Могу.

      – А сто?

      – Могу.

      – А центнер?

      – Нет, центнер уже не потяну.

      ***

      В тридцатиградусный мороз по улице совершает пробежку пожилая полураздетая пара.

      В троллейбусе обсуждают:

      – Смотрите-ка! Без одежды!

      – Им еще осталось научиться обходиться без еды.

      ***

      – Как вас постричь?

      – Сделайте мне‚ пожалуйста‚ стрижку уже не молодежную‚ но еще спортивную.

      О докторах и больницах

      ***

      Санитар в психбольнице:

      – Кто нам елочку зажжет?

      Все хором:

      – Дед Маразм‚ дед Маразм!

      ***

      Доктор:

      – У вас что?

      – У меня комплекс крупного рогатого скота.

      – Старайтесь не думать об изменах вашей жены и рога вскоре отпадут.

      – Что вы мне говорите? Я директор комплекса крупного рогатого скота! Вылечите меня от насморка.

      ***

      Невропатологу:

      – Доктор, мне нужна справка для автокурсов, что я здоров.

      – Откуда такая непоколебимая уверенность?

      О театре

      ***

      – Вы