Анекдоты нашей жизни. Игорь Глазырин

ло. Хочу съездить в Италию, сменить обстановку.

      Через две недели:

      – Удалось поменять обстановку?

      – Да, но только на одном этаже отеля.

      ***

      Новорус:

      – Перепробовал весь экстрим: в автогонках участвовал, самолет водил, с парашютом прыгал, и то, и се; не знаю что еще испытать.

      – А с пудовыми гирями на ногах еще не пробовал плавать?

      ***

      Новорус вдрызг проигрался в казино‚ оставляет в придачу свой 600-й «мерседес». Ему подгоняют «Жигули» – довезти до дома за счет заведения.

      – Не‚ не‚ не… Вечер удался… Сдачу возьмите себе.

      ***

      – Братан, тебе понравился «Бранденбургский концерт» Баха?

      – Ништяк, только я не понял, почему дирижер иногда сразу по две страницы переворачивал.

      – Наверно, блин, в партитуре было много картинок.

      ***

      Спортивный комментатор на телеканале для новорусов:

      – Кидалово в парном каталове чревато падением марухи на глянец.

      ***

      В бизнесе привлекает то, что можно пить только в двух случаях: когда сделка состоялась и когда сорвалась.

      ***

      На глазах двух бомжей взлетает на воздух, взорванный вместе с владельцем, 600-й «мерседес».

      – Я ведь мог оказаться на его месте…

      – ???

      – Полчаса назад поднимал там окурок.

      О семейных отношениях

      ***

      В домашней обстановке идет игра в лото. Входит молодая пара.

      – Мама, папа, я хочу вам представить моего жениха.

      – №125, – кричит отец.

      – Но в лото нет таких номеров, ̶ удивляется жених.

      – Это ваш номер, дорогой мой.

      ***

      – Милый, жизнь все дороже, а ты приносишь все меньше и меньше денег.

      – Лапочка, неужели ты думаешь, что если я принесу больше денег, то жизнь подешевеет?

      ***

      Ревнивец устроил следственный эксперимент своей жене: хлопнул квартирной дверью, а сам спрятался в шкафу. Задумка удалась уже через 15 минут.

      ***

      – Привет! Как дома? Как дочка, как жена?

      – Дурдом!

      – Уточни.

      – Дом дур.

      ***

      ̶ Так всё-таки, твоей маме пять тюльпанов покупать или не больше трёх?

      – А, она что говорит?

      – Ничего не говорит. Говорит мой внутренний голос.

      ***

      – Товарищ полковник‚ разрешите поздравить вашу жену с праздником 8 марта.

      – Поздравляйте.

      Лейтенант взасос целует супругу полковника.

      – Да как ты смеешь? Да я тебя на гауптвахте сгною! Как фамилия?

      – Лейтенант Ржевский. Виноват‚ если не так поздравил.

      – Кругом‚ марш на губу! Каков наглец! Ржевский, Ржевский… Как бы не забыть его фамилию.

      – Не беспокойся‚ дорогой‚ я не забуду.

      ***

      – Смотрю я на тебя Иван и удивляюсь: как ты можешь с такой противной бабой жить?

      – Но, ты же ходишь каждый день на работу.

      ***

      Записка от новорождённого:

      «Заранее прошу в моей жизни никого не винить».

      ***

      Мужик говорит резиновой бабе в кровати:

      – Вставай, на работу пора!

      Детский трепет

      ***

      Мамаша моет ребенка в ванне.

      – Мама, ты зачем меня из душа поливаешь?

      – Разве ты не слышал, что дети – это цветы жизни, а цветы надо поливать.

      – А папа говорил, что бабушка – это яблоко раздора в нашей семье, так ее теперь надо съесть, что ли?

      ***

      Показывают балет на льду «Золушка». Девочка спрашивает маму:

      – Как она башмачок потеряет? Конёк отбросит?

      ***

      – Коля, сколько тебе лет?

      – Пять.

      – А когда будет шесть?

      – После пяти.

      ***

      – Вова‚ ты кем хочешь стать?

      – Парашютистом.

      – И до какого возраста ты будешь прыгать?

      – Пока не разобьюсь.

      ***

      – Маша‚ ты кем хочешь стать‚ когда вырастешь?

      – Невестой.

      ***

      – Проезжаем «Анютину горку».

      Даша, 6 лет, сестра Ани, с обидой:

      – А моя где?

      – Ну, пусть твоя будет следующей.

      ***

      – Папа,