1000 анекдотов. Коллектив авторов

что это микстура?

      3. – Лёгкие у Вас, товарищ, здоровые. Сколько выдуваете?

      – 1,5 литра.

      – Как? У Вас в карточке написано, что 4,5 литра.

      – Так это сухого!

      4. Количество бесплатных медицинских услуг в России всё время уменьшается. Скоро бесплатным останется только лечебное голодание.

      5. – Ваня, – спрашивает жена, – Президент говорит, что ЦБ действует правильно, но несколько запоздало. Как это понять?

      – Сейчас объясню. Вот, например, ты ведёшь машину и врезалась в дерево. Но потом, всё-таки, руль повернула.

      6. – Девушка, у Вас найдётся закурить?

      – У меня найдётся не только закурить, а и выпить, и закусить, и переночевать.

      7. Профессор студенту: «Что выберете – деньги или ум?».

      Студент: «Конечно, деньги». Профессор: «А я – ум. Знаете почему?»

      Студент: «Знаю. Каждый выбирает себе то, чего у него не хватает».

      8. – Если Вы бросите пить и курить, то доживёте до 80 лет.

      – Поздно бросать. Мне уже 90.

      9. – У меня большое горе: ушла жена и не оставила ни копейки.

      – А у меня ещё хуже: мало того, что жена не оставила ни копейки, так она ещё и уходить не собирается.

      10. К логопеду: «Доктор, моно?». Логопед: «Не моно, а нуно».

      11. – Жизнеспособна ли капиталистическая система?

      – Относительна жизнеспособна! Ведь, если бы при капитализме был такой кавардак, как при социализме, то капитализм давно бы погиб.

      12. Учёного-еврея отговаривают эмигрировать в Израиль:

      – У Вас же всё есть: работа, квартира, семья. Что Вам ещё нужно? —

      – Жена настаивает…

      – Вы же мужчина, повлияйте на жену.

      – Родители жены тоже настаивают…

      – Ну и пусть они едут, а Вы останетесь.

      – Дело в том, что я единственный еврей в семье!

      13. – Доктор, со мной что-то случилось – слышу одно, а вижу совсем другое.

      – Вы совершенно здоровы. Не забывайте, что Вы живёте в России.

      14. Молодая жена радостно сообщает своему мужу, что скоро семья прибавится.

      Муж поздравляет жену: «Интересно, кто у нас будет – мальчик или девочка».

      – Ты не о том подумал. К нам переезжает жить моя мать!

      15. В сумасшедшем доме больные поют хором: «Как хорошо в стране советской жить!». А один стоит и не поёт.

      – А этот чего не поёт? – спрашивает инспектор.

      – А он выздоровел.

      16. – Опять у вас в гастрономе мяса нет!

      – Неправда. Опять мяса нет в соседнем гастрономе. А у нас опять нет рыбы!

      17. На Красной площади один зарубежный турист зазевался и провалился в яму. Турист вылез из ямы и посоветовал огораживать красными флажками место, где чинят канализацию. А потом ядовито сказал, что не заметил красные флажки, когда пересекал нашу границу.

      18. Одесса. Два дома напротив. Разговор с балконов.

      – Соня, ты что, заболела? От тебя в два-таки часа ночи ушёл доктор?

      – Ай, Бэлла, перестань сказать. Если от тебя каждое утро уходит полковник, я же не кричу на всю Дерибасовскую, что началась война!

      19. Одна женщина пришла на работу с фингалом под глазом.

      – Кто это Вас так?

      – Муж.

      – А мы думали, что он в командировке.

      – Я тоже так думала.

      20. Маленький мальчик не произносил ни одного слова чуть ли не до 4-х лет. Все были озабочены, не знали что делать, бегали по врачам. Но вдруг он сказал: «Каша пересолена». Все обрадовались и спросили:

      – А чего же ты раньше-то молчал?

      – А раньше всё было нормально.

      21. – Привет, Рабинович! Ты тяжело идёшь. Как здоровье?

      – Не дождётесь!

      22. Пришёл гость к скупой хозяйке, которая пьёт чай.

      – Проходите, я очень рада, сейчас будем пить чай.

      – Можно руки помыть?

      – Вы их с мылом моете?

      – Да, с мылом.

      – Тогда чай будете пить без сахара.

      23. Администратор гостиницы требует у мужчины доказать, что его спутница – его жена.

      – Если Вы, товарищ администратор, докажете, что эта дама не моя жена, я буду Вам по гроб обязан.

      24. Заяц неожиданно напоролся на лежащего волка. Заискивающим голосом спрашивает его:

      – Что, волчок, отдыхаешь?

      – Да нет, косой, я в капкан попал.

      – У-у, разлеглась тут, серая скотина!

      25. Семейная ссора:

      – Лучше бы я вышла замуж за чёрта, чем за тебя!

      – Но, милая, браки между родственниками запрещены.

      26. Медведь и заяц зашли в трамвай,