Хроника гениального сыщика. Артур Кангин

кому-то нужен космос или, скажем, искусство свиноводства, то и читайте, пожалуйста, соответствующие фолианты.

      А пока же плотно держитесь за нами!

      Даже если на вас напал зловонный монстр, кровосос граф Дракула, какой-нибудь подлец-марсианин, – не переживайте…

      Если вас ограбили, похитили, отдали в рабство…

      Без паники!

      Не ведающий поражений сыщик Рябов и я, акушер Кусков, придём вам на помощь.

      Так что, не мандражируйте.

      В путь!

      Глава 1

      Бриллиантовая корова

1.

      – Петя, а не пора ли нам отдохнуть? – сыщик Рябов до хруста развел могучие плечи.

      – Так сказать, оттянуться на всю катушку? – сощурился я, акушер второго разряда, Петр Кусков.

      – Именно.

      Я вскочил и мускулисто заходил вдоль и поперек персидского ковра:

      – Ну, что ж, я готов. Гильдия акушеров этого не запрещает. А я, если вы не забыли, потомственный акушер. Повитуха, только мужского рода.

      – Да, помню я, помню, – отмахнулся Рябов. – Как вам идея отправиться в круиз по Средиземному морю? Я видел в метро рекламу. Теплоход «Надежда».

      Я подошел к кровати и вытащил из-под нее свой пятнистый рюкзак:

      – Отлично! Как знать, быть может, именно в этом круизе я отыщу свою вторую половинку. Какую-нибудь дамочку голубых кровей. Сорок лет шляться холостым – не шутка. Тем более, то и дело принимая внезапные роды.

      Сыщик с симпатией взглянул на меня:

      – Тогда чего же мы медлим?

      – Рябов, я и сам не пойму!

2.

      Теплоход «Надежда» оказался лучше, чем мы предполагали. Надраенные до солнечного блеска медные леера. Десяток казино. Русская, финская и турецкая бани. А какие сексапильные бортпроводницы? Все сплошь в мини-юбках… Груди! Талия! Бедра! Я просто затрепетал от эротического восторга.

      Судно тяжко отчалило от пропыленного цементными заводами Новороссийска. Первый порт захода – Стамбул.

      Приятной неожиданностью для нас с Рябовым стало то, что теплоход сплошь был заселён российским дворянским обществом. Сливки державы праздновали какой-то знаковый юбилей, поэтому с мудрой помпезностью, в полном составе, отправились в вояж.

      Кого тут только не было?! Графы и графини, бароны и баронессы, маркизы и даже великие князья. От блистательного изобилия титулов голова шла кругом.

      На обеде к нам с Рябовым за столик подсел сам великий князь Владимир Чугунов и баронесса Анжелика Хрюкина. О, как они умели держать вилки и, особенно, ножи для разделки омаров! Вкушали, не чавкая. Пили, не захлёбываясь. И при этом, смотрели таким гордым взглядом! Ястребиным.

      – Учитесь, Петечка, – Рябов толкнул меня под столом острой коленкой. – Вы даже паюсную икру умудряетесь слизывать со среднего пальца.

      Он мог бы и не упоминать этого. Я и так пялился на своих соседей во все зеницы. Заметив мое повышенное внимание, Анжелика Хрюкина густо покраснела, а затем мучительно подавилась индюшачьей костью.

3.

      И вот мы в Стамбуле. Мимо плывут минареты, православные храмы, хрустальные отели. Одухотворенно завывает муэдзин. Над головой мелькнула бетонная дуга моста, соединяющего Европу с Африкой. Или с Азией… Я точно не в курсе.

      На вечер были назначены великосветские танцы и конкурс караоке с заманчивыми призами. Десять плюшевых коров различной масти. Пегие, в яблоках, в пастельных тонах…

      Танцы прошли «на ять». Сразу почему-то вспомнился первый бал Наташи Ростовой. Все весело, пафосно и слегка глуповато. Потом все господа шаловливой ватагой повалили в концертный зал состязаться в караоке.

      Первую корову выиграл наш добрый знакомый, великий князь Владимир Чугунов. Вторую, побагровев от натуги (пеструха весила не меньше пуда), потащила к себе в каюту баронесса Анжелика Хрюкина. До этого она с блеском исполнила песню «На братских могилах не ставят крестов».

      Потихоньку-полегоньку разошлись и остальные восемь буренок.

      Мы с Рябовым тоже рискнули. Увы, у нас не оказалось ни голоса, ни слуха. Со сцены мы возвращались под свист, улюлюканье, даже недвусмысленные плевки… и с пустыми руками.

      С досады я готов был рвать кудри на своей голове. И голову же посыпать пеплом. Если бы он (пепел!) оказался рядом.

      – Да успокойтесь, Петенька, – потрепал меня за плечо инспектор. – Приплывем в Россию, я вам подарю живую корову. Каждый день будете с парным молоком.

      Я мужественно усмехнулся.

      – Молоко обожаю…

      А утром весь корабль был сражен ужасной вестью. Баронесса Анжелика Хрюкина задушена черной шелковой ленточкой в своей постели. Причем ни деньги, ни фамильные бриллианты не тронуты. Пропала лишь плюшевая буренка пегой масти.

      – Бурёнкофил? – зорко сощурился я, акушер второго разряда, Петр Кусков. – Новейшая разновидность