Моя лучшая книга. Лион Измайлов

людоедов, а нам показывали Савелия Крамарова и шиш с маслом. Верно я говорю?

      Мои земляки согнали задумчивость со своих прекрасных лиц и дружно заорали:

      – Верно!

      – Ну хорошо, – сказал кандидат, – пойдем дальше. Вы, конечно, можете выбрать Ельцина. И что же он вам привезет сюда – людоеда? Шиш он вам привезет. Он вам Чубайса привезет в лучшем случае. А что вам этот Чубайс? Ну вот если бы в этой клетке сидел Чубайс, сбежались бы вы на него смотреть?

      Все дружно заорали:

      – Да!

      – То-то, – сказал кандидат. – А если бы он Шумейко сюда привез? Хрен бы вы сюда сбежались. Так вот Чубайса он вам не привезет, да и Шумейко тоже, я уже не говорю о людоеде. Тогда зачем он вам сдался? Верно я говорю?

      – Верно! – заорали все. – Пущай сам приезжает вместо людоеда!

      – Ну хорошо, – продолжал кандидат, – а если вы выберете Жириновского, то вместо людоеда он сам сюда прискачет и будет вам орать, что поведет вас всех мыть сапоги в Индийском океане. А зачем вам их там мыть? Пока вы вернетесь, сапоги опять будут грязные. Так, я вас спрашиваю? Нужно вам это Жири-жири, Хари-Хари?

      – Нет! – заорали все.

      – Так, – сказал кандидат, – а теперь скажите мне: нужен вам людоед?

      – Нужен! – заорали все.

      – Хотите вы посмотреть, как он будет есть все что ни попадя?

      Толпа заревела:

      – Хотим!

      – Вот, – сказал депутат, – и если вы меня выберете, то будете весь мой президентский срок тоже есть все что ни попадя.

      Все заорали: «Ура!» Включилась музыка, затрещал барабан, материю с клетки сдернули, и нашим изумленным взорам предстал жутко страшный, заросший волосами, с темным лицом, в одной набедренной повязке людоед – Асаф Мугамба. Геннадий Викторович, он как глянул на толпу, так все в ужасе замерли. Тишина стояла над площадью кладбищенская. И вдруг он с диким ревом бросился на решетку. Народ прямо так и шарахнулся от сцены. Людоед зарычал еще сильнее, а кандидат пояснил:

      – Есть хочет, – и швырнул ему курицу.

      Людоед моментально эту курицу разорвал и слопал. Причем чавкал так, что у всех на площади слюнки текли. Потом он оглядел долгим взглядом толпу и так рыгнул в ее сторону, что несколько женщин упали в обморок, а мужики стали быстро разливать и пить, не закусывая.

      Депутат швырнул ему утку. И людоед даже не дал ей приземлиться, пожирал ее урча и все время зыркал глазами в сторону Прасковьи. Та аж затряслась и спросила у кандидата:

      – А решетка-то у вас хоть крепкая?

      Кандидат говорит:

      – Почти ни разу не подводила. – Но на всякий случай швырнул людоеду еще гуся. Так людоед его, этого гуся, минут за пять до костей обглодал и остатки швырнул в толпу.

      Народ аж взвыл от удовольствия.

      – Нравится вам? Хотите так питаться? – крикнул кандидат.

      Ну, все, конечно, издали возгласы одобрения. Поди плохо, в один день куру, утку и гуся!

      – А