Моя лучшая книга. Лион Измайлов

некогда. Ну просто настоящая палехская шкатулка. Потом этот гроб первое место получил в Монреале на выставке несгораемых шкафов.

      Стали мы гробы в бюро поставлять за большие деньги. Нарасхват пошли. Многие богатые люди их при жизни покупали. Одни в них деньги хранили, другие спали прямо в офисах. Но недолго музыка играла. Где-то месяца через два приходят два амбала. Говорят:

      – Ты, что ли, «новый русский»?

      Я говорю:

      – Новый, но пока не совсем.

      Они говорят:

      – У тебя крыша есть?

      Я наверх показываю, говорю:

      – Да вроде вот она.

      Они говорят:

      – Да, видать, у тебя эта крыша поехала, мы тебя про другую крышу спрашиваем.

      Я говорю:

      – Мужики, вы чего, крыши, что ли, ремонтируете? Говорите прямо, чего хотите.

      Они говорят:

      – Охранять тебя хотим, пока на тебя не наехали.

      Я говорю:

      – Я вроде по улицам осторожно хожу, никто вроде не наезжает.

      Они говорят:

      – Дома наехать могут.

      Я говорю:

      – Да вы что, у меня квартира маленькая, там даже не развернешься, кто ж туда заедет?

      Один говорит:

      – Вот я сейчас развернусь и заеду. Хочешь, охранять тебя будем, тогда плати!

      Короче, плачу им тридцать процентов. И они меня от себя охраняют. Месяц проходит – меня в налоговую инспекцию вызывают.

      – Плати, – говорят, – новый налог ввели.

      Я говорю:

      – На что налог?

      Они говорят:

      – На «новых русских». Ты в прошлом месяце шесть миллионов заработал?

      – Да, – говорю, – вот у меня и документы есть.

      Они говорят:

      – Ну вот, плати теперь налог семь миллионов.

      Пришел к своим мужикам, говорю:

      – Мужики, сделайте мне гроб получше.

      Они мне такой сделали, с инкрустацией, и на борту золотыми буквами вывели: «Слава КПСС». Выпили мы с мужиками, лег я в гроб, и понесли меня хоронить. Несут меня, впереди оркестр, сзади народ толпой валит. Слышу, одна тетка объясняет:

      – Генерала хоронят, который Белый дом два раза защищал.

      Я мимо рэкетиров своих проезжаю, сел в гробу, говорю:

      – Хрен вам, а не тридцать процентов!

      Они говорят:

      – Это почему?

      – А потому что, – говорю, – я дуба дал и коньки отбросил, так что вы свои тридцать процентов можете получить на том свете угольками.

      Мимо налогового управления проезжаю, встал во весь рост и кричу:

      – Эй, вы, наложники, хрен вам, а не семь миллионов, в гробу вы меня все видали!

      Они кричат:

      – А налог на наследство?

      Я кричу:

      – Кому я должен, всем прощаю. А кому это не нравится, могут все мои деньги получить с моего наследника, «нового русского» – Сергея Мавроди.

      Ремень

      Вот дожили, все торгуют. Раньше торговали в магазинах. В крайнем случае в ларьках, теперь – в ларьках, с лотков, с рук, с ног, с ближним зарубежьем, с дальним. Один мужик, рассказывают, перевез через границу