Через тернии к звездам (анекдоты про звезды и путь к ним). Сборник

королева отбросила тапочки. Злой как собака король вызывает астролога и, поигрывая мечом, спрашивает:

      – А скажи мне, любезнейший, что говорят звезды о твоей кончине?

      Астролог:

      – Не знаю, Ваше Величество, но они говорят, что король умрет через 3 дня после моей кончины….!

***

      Сестра Мария умерла и из-за какой-то там ошибки попала вместо Рая в Ад. Она немедленно позвонила Св. Петру:

      – Это Сестра Мария. Произошла ужасная ошибка!!

      Она все объяснила Св. Петру и он пообещал исправить положение. Наступил следующий день, а ситуация не меняется. Сестра Мария снова связалась со Св. Петром:

      – Умоляю, исправьте ошибку сейчас же!! У них тут сегодня вечером запланирована Оргия и явка всех ОБЯЗАТЕЛЬНА!!!

      – Разумеется, Сестра, – сказал Св. Петр, – я этим займусь сейчас же.

      Но дела небесные так его закрутили, что он не успел исполнить обещанное. Следующее утро. Звонок в приемной Св. Петра. Из пекла телефонируют:

      – Алло?!! Петька? Привет, это Маша. Забудь нафиг, о чем я тебя там просила на днях…пи-пи-пи-пи.

***

      Сара и Абрам смотрят выступление знаменитого мага Дэвида Коперфильда. На протяжении всего спектакля Абрам зевает и не проявляет особого интереса к тому, что происходит на сцене. И вот, начинается последний номер. На Коперфильда надевают смирительную рубашку, связывают по рукам и ногам, подвешивают за ноги на трех канатах высоко над сценой, под ним ставят частокол из копий, а канаты поджигают. За то время, что канаты горят, Дэвид должен избавится от пут и спастись. Абрам начинает нервничать. Сара:

      – Абраша, прекрати волноваться, тебе вредно!

      Сгорает и лопается один из канатов, маг извивается под потолком, пытаясь выпутаться, Абрам начинает вытирать пот со лба. Сара:

      – Абраша, прекрати волноваться, тебе вредно!

      Лопается еще один канат, Абрам хватается за сердце. Сара:

      – Абраша, что с тобой? Ну что ты так разволновался?!

      Абрам:

      – Что разволновался, что разволновался? Неужели ты не понимаешь, что если он сейчас упадет и разобьется, то мы можем потребовать вернуть нам деньги за билеты на спектакль!

***

      Франкфуртский аэропорт, небо загружено до предела, самолеты взлетают и садятся один за другим, диспетчеры потные. На посадку заходит один из первый рейсов Аэрофлота в ФРГ. Промахивается по полосе и уходит на второй круг, сбивая весь график. Диспетчер раздраженно орет в микрофон рации:

      – Вы что, раньше никогда не летали во Франкфурт?!

      Из динамика спокойный ответ пилота:

      – Почему же не летал, летал… Но это было в 43-м, и мы тогда не садились…

***

      Заходят в купе в Симферополе двое. Знакомятся.

      – Я психолог.

      – А я новый русский. Слушай, раз ты психолог, угадывай мои мысли. Я тебе за каждую угаданную по 100 баксов плачу.

      – Да я ж не ясновидец, я психолог…

      – Мужик, ты че, не понял? По 100 баксов! Давай, напрягись, о чем я сейчас думаю?

      – Вот ты с юга едешь. Наверное, думаешь о том, как ты классно отдохнул!

      – Правильно,