Через тернии к звездам (анекдоты про звезды и путь к ним). Сборник

судебного пристава: "… пистолет также конфискуется!"

      … рабочего-путейца: "Не бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!"

      … охотника на гепарда: "Хмм, а он довольно быстро приближается…"

      … новобранца с боевой гранатой: "До скольки, вы говорите, я должен досчитать?"

      … героя: "Какая помощь!? Да их тут всего трое…"

      … палача: "Петля жмет? Нет проблем, щас я проверю…"

      … старой девы (очень старой): "Ooooo! Нееет! Oooooooooooooooх!!!"

      … хозяина закусочной: "Вам понравилось?"

      … водителя грузовика: "Эти старые мосты простоят еще вечность!"

      … двух укротителей львов: "Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!"

      … водителя "Оки": "Ну здесь я в два счета проскользну, фигня!"

      … повара заводской столовой: "Подозрительно тихо в обеденном зале…"

      … ночного сторожа: "Эй, кто там?"

      … автолюбителя: "Завтра же подъеду проверить тормоза…"

      … полицейского: "Шесть выстрелов, он истратил все патроны…"

      … сына президента: "Папа, а для чего эта красная кнопка?"

      … велосипедиста: "Так, здесь "Волга" нам уступает…"

      … автогонщика: "Интересно, механик еще не пронюхал, что я спал с его женушкой?"

      … фоторепортера: "Это будет сенсационный снимок!"

      … тренера по легкой атлетике: "Все одновременно бросаем копья в эту сторону!"

      … студента: "Я иду в столовую!"

      … рождественского гуся: "О, святое рожд…"

      … Тарзана: "Какая сволочь насрала на лиану!"

      … теннисиста в парной игре: "Мой!!!"

      … привратника: "Только через мой труп…"

      … отпускника: "Один до Майами, пожалуйста!"

      … китобоя: "Так, теперь он у нас на крючке!"

      … капитана подводной лодки: "Здесь нужно срочно проветрить!"

***

      Едет шофер из командировки, видит – цыганка голосует. Думает, посадить или нет. Посадишь – наговорит чего-нибудь, не посадишь – наколдует. Ну, думает, дай посажу, пусть болтает. Цыганка ему и говорит:

      – Дорогой, золотой, бриллиантовый, дай я тебе погадаю.

      – Нечего мне гадать. Что было – знаю. Что будет – узнаю.

      – Ну, тогда я тебе три правды скажу.

      – Ну, говори.

      – Первая правда – луна светит, но не греет. Правда?

      – Правда.

      – Козел бороду не бреет. Правда?

      – Правда.

      – А третья правда – твоя жена Манька ходит к соседу.

      – Не может быть, неправда, не верю.

      – Хочешь – верь, хочешь – не верь!

      Приехал шофер домой, жена его встречает, собирает на стол, бутылочку ставит. Выпили, поели, и стал он рассказывать, что ему цыганка сказала. Первую правду он сказал, Манька говорит:

      – Ой, правду сказал!

      Вторую правду сказал, Манька опять соглашается.

      – А третью правду я тебе, Манька, не скажу.

      Она к нему пристала: скажи да скажи. Уговорила, он и сказал:

      – А третья правда – у соседа Ваньки во-о-от такой малюсенький.

      – Ну уж это неправда!

***

      Блондинка едет по улице на авто, включает радио и слышит:

      – Вы слушаете радио "Европа-плюс"!

      – Господи,