Анекдоты, смешные до слез. Сборник

о нижеследующем…

* * *

      – Сколько вас тут работает?

      – С мастером – десять.

      – А без мастера?

      – Никого.

* * *

      У миллионера берут интервью:

      – В чем секрет вашего успеха?

      – Терпение, мой друг, терпение.

      – Но я могу назвать тысячу вещей, где не поможет никакое терпение!

      – Например?

      – Носить воду в решете…

      – Вы не правы, просто надо взять решето и подождать зимы.

* * *

      Вопрос на собеседовании:

      – Чем мотивировано ваше желание работать?

      – Моя мотивация противоречива:

      1. Любовь к истине, гуманизм и желание помочь ближнему.

      2. Долги.

* * *

      – Кто вам сказал, – орет шеф на секретаршу, – что если я пару раз поцеловал вас и похлопал по зад нице, то это дает вам право манкировать служебными обязанностями и бить баклуши на работе?

      – Мой адвокат, сэр, – улыбается секретарша.

* * *

      Мне кажется, что тост начальника на корпоративной вечеринке: «Пусть в следующем году сбудутся все ваши мечты» очень часто является глубоко суицидальным.

* * *

      Печник, складывая печь, приговаривал, обращаясь к каждому кирпичику:

      – Как тут и был!

      А когда пришел на другой день полюбоваться своей работой, похлопал ладонью по печи, а она возьми да развались. Удивился печник:

      – Ты смотри, как и не бывало!..

* * *

      Директор пристально разглядывает новую секретаршу.

      – Четверо детей, – говорит ему на ухо начальник отдела кадров.

      – Не может быть. У такой молоденькой и уже четверо детей?

      – Не у нее, а у вас.

* * *

      Мы изучили ваше коммерческое предложение по разработке информационной системы и приняли решение приобрести некоторое количество травы, которую вы курите.

* * *

      Девушку, претендующую на место секретаря директора фирмы, спрашивают:

      – А вы владеете французским и испанским языками?

      – Свободно!

      – А эсперанто?

      – Еще лучше – я прожила в этой стране шесть лет!

* * *

      За деньги любой дурак будет работать, а дураки нам на работе не нужны!

* * *

      Рай – это место, где нет начальников и понедельников!

* * *

      Народная мудрость: если твой начальник последняя сволочь, никому об этом не говори! Лучше дождись, когда это скажет кто-нибудь другой, и тогда расскажи начальнику.

* * *

      Настоящая свобода начинается тогда, когда у вас появляются два начальника.

* * *

      Зарядка для менеджера: идя на ковер к начальнику, отожмись 10 раз от пола.

* * *

      Интересное наблюдение:

      Когда вас на работе отчитывает шеф, это выглядит так, как будто он пытается пересказать вашу биографию в «переводе Гоблина».

* * *

      А недавно наш директор защитил диссертацию. Не зря ведь он боксом занимался!!!

* * *

      По лицу настоящего директора никогда не поймешь – думает он или нет.

* * *

      Планировать отпуск очень легко. Начальник говорит вам – когда, жена – где.

* * *

      Спорить с начальником