Анекдоты, смешные до слез. Сборник

* *

      Сторож кладбища приходит в контору и требует расчета.

      – А в чем дело?

      – Сил моих больше нет. Хожу целый день по кладбищу и читаю: «Здесь покоится…», «Здесь лежит…», «Здесь спит…». Один я работаю!

* * *

      Вбегает муж домой и говорит жене:

      – У нас через полчаса будут гости.

      Я начальника своего пригласил.

      Жена:

      – Ты что, с ума сошел? У нас же дома нечем угощать.

      – Ну сообрази что-нибудь. Обязательно его надо принять, завтра будут решать, кому оклад прибавят.

      – Ну у нас же нет ничего. Только суп для тебя да банка горошка.

      – Так, слушай меня. Когда он придет, я скажу, что ты готовишь отбивные с горошком. Я его пока здесь домашней наливкой угощу. А потом ты на кухне разобьешь тарелку и запричитаешь. Я тебя спрошу, в чем дело. Ты крикнешь, мол, уронила отбивные в помойку. Подашь горошек, делать нечего.

      Короче, договорились. Приходит начальник, муж его в комнате угощает наливкой, потом кричит жене:

      – Ну как там наши отбивные с горошком?

      На кухне падают тарелки, грохот, причитания.

      Муж:

      – Ну что, криворукая? Неужто отбивные в помойку уронила?

      Из кухни послышались рыдания:

      – Нет, горошек.

* * *

      – Послушайте, – говорит шеф сотруднику, – вы говорите, что имеете пятилетний стаж работы, а на самом деле оказывается, что вы нигде не работали.

      – А разве вы не говорили, что вам нужны работники с воображением?

* * *

      – Мама, а почему наш папа работает директором?

      – Ну, потому, что это очень уважаемая должность.

      – А еще?

      – Ну, потому, что за это хорошо платят.

      – А еще?

      – Да потому, что твой отец САДИСТ!!!

* * *

      – Я боюсь безработицы.

      – Это ты-то? Ты ведь все равно ничего не делаешь.

      – Да, но платить-то перестанут.

* * *

      Как на одну путевку отдохнуть всем коллективом?

      – Сброситься и купить путевку шефу.

* * *

      Зачем человеку дан внутренний голос?

      – Чтобы высказывать все, что он думает о начальнике, глядя в его наглые бесстыжие глаза.

* * *

      – Шеф, вы меня держите на работе за высокую квалификацию, безупречный вид или искрометную креативность?

      – За чувство юмора!!!

* * *

      Встретившись со своим служащим, владелец фирмы восторженно говорит:

      – Поздравляю с появлением у вас наследника!

      – Увы! – сокрушается счастливый отец. – При моей зарплате у меня не может быть наследников – у меня могут быть только дети.

* * *

      Рабочие звонят своему мастеру:

      – Иван Петрович, поздравляем вас с Днем 8 Марта!

      – Что я вам, баба, что ли!

      – Баба не баба, а сука ты хорошая!

* * *

      В отделе кадров.

      – У вас есть рекомендации с прежнего места работы?

      – Да, мне там порекомендовали поискать другую работу.

* * *

      – Аккуратность – это главное, что мы ценим в сотрудниках, – говорит начальник человеку, пришедшему наниматься на работу. – Вы вытерли ноги, перед тем