Кошки ходят поперек. Эдуард Веркин

вечера

      Этим же вечером я отправился в кафе «Бериозка» и встретил там Исидора Шнобеля, в миру Игоря Носова, Шнобелем называл его я. Селфмэйдмана, человека, помешанного на общем продвиге, всевозможном кутюре, прет-а-порте и дизайне одежды. Встреча наша была запланирована еще два дня назад, но при встрече Шнобель и я приняли случайный вид.

      Короче, приятели дружески удивились, устроились за столиком в центре зала и заказали шоколад, сок и газировку.

      Стали отдыхать, как собаки.

      Я отдыхал спокойно. Цедил клюквенный сок с колотым льдом, пил кипящий в специальных стаканах мятный чай, пробовал бразильский мате в деревянных шарах, тут их неправильно называли колбасами. Мате разлагал в сосудах холестерол, но по вкусу был похож на вареные лапти, понятно, почему в Бразилии кризис. Но мате – это руль и дрожало, у нас все его пьют. Мате, мохито, буррито, только это делает человека человеком, блин, меня блевать тянет от «Бентли»…

      Формат.

      Шнобель отдыхал активно. Разглядывал девушек, пулялся в них скатанными из шоколада шариками, показывал язык и вообще веселился. Привлекал внимание. Девушек было много разных, было к чему привязаться. Шнобель и не терялся. Меня это немного раздражало, но делать было нечего, такова была стратегия вечера.

      Через час развлечений мы начали продвигать наш план. Шнобель наметил жертву. С оригинальностями в прическе. Он дождался, пока красавица с гиперкосичками потрясется мимо, поморщился, помахал перед носом рукой, послал вслед:

      – Волоса-то и мыть иногда надо, евдолдоста безглазая!

      Девушка обернулась и несколькими скупыми, но точными жестами послала Шнобеля куда-то в район засилья беспощадной русской народной фольклористики.

      – Что за хамье тут все время толчется, – громко и сокрушенно сказал Шнобель. – Приличному человеку посидеть даже несподручно, обязательно облают. Мадагаскар какой-то, тьма, скажи, Кокос?

      – Ну да, – притворно зевнул я, – ну да…

      – Только хотел к сути процесса перейти, как все мысли сбила… Такие косы во всем мире уже сто лет не носят, с тех пор как Боб Марли[2] отвинтился… Село!

      Девушка, которая удалилась уже достаточно далеко, про село услышала, обернулась и сказала в ответ:

      – Сам село!

      – Какие у нас локаторы! Может, обрезалку подарить?

      – Баклан безносый, – ответила девушка.

      Не в формате, года в полтора с отставанием. Шнобель исчерпал велизвучные аргументы и просто показал девушке язык. Та ответила ему несимметрично, поскольку язык у нее был пробит в трех местах серебряными булавками.

      Шнобель в сердцах плюнул на пол и сказал уже тихо:

      – Ладно, значит, так, значит, вот, вчера недорассказал. Тогда он взял Дрона за душу и…

      – Как взял?

      – Да вот так, двумя пальцами, как щенка за гланды. Взял двумя пальцами и зашвырнул в тренерскую. Знаешь, какие у него пальцы? Железные. Он на них стоять может.

      – На пальцах?

      – Угу. Как монахи в Шаолине. Ты знаешь, как в Шаолине экзамен

2

Исполнитель музыки в стиле регги.