Юмор, но – смешно!. Владимир Холодок

Грибы-боровики поджарю, а с ними – штук пять-шесть самых свирепых поганок. Поем немного, жива осталась – значит опять судьбу победила. И вот этот Хулиус в разгар эксперимента припёрся. Ножовку просить. Стоит без уха (от крокодила), у него фуражка на ту сторону съезжает, опоры нет. И нюхает воздух.

      Дай, говорит, закусить грибочками, так пахнет вкусно. И ложкой уже загрёб со сковородки. Стоит, ждёт.

      – Ну, жри, может не отравишься!

      – А выпить? Дай водочки.

      – Я тебе дам водочки, но предупреждаю, она тоже, 50 на 50, из нашего сельмага «Русская рулетка». Палёнка может быть.

      – Да ладно, где наша не пропадала?

      Стакан принял, закусил. Причём, картошку отодвигает, налегает на грибы.

      – А у нас в Мексике, – говорит, – вместо грибов – кактусы.

      А у меня на подоконнике кактус. Я ему подаю и говорю, ну, на, пососи.

      А он, мол, из его сока текилу делают. Я в стакан с водкой кактус этот выжала, говорю:

      – Ну, на, пей нашу: текила с Нижнего Тагила.

      Потом зашёл ветврач, Тигран Петросян, тоже за ножовкой. Ещё подтянулись гости. Тоже, за ножовками.

      Совсем весело стало, когда Григорий пришёл с баяном. Вообще-то он лауреат какого-то конкурса. Он стакан водки с баяна берёт зубами и выпивает. Без ущерба для полонеза Огиньского. Бабы от музыки навзрыд, а Григорий заест грибочком и кричит:

      – Помирать, так с музыкой!

      В финале все станцевали под Хачатуряна «Танец с ножовками». Я сказала:

      – Утром всех жду… кто сможет.

      Ну, а на утро пришли… все!

      Вот и пугай страну санкциями!

      Вы видели когда-нибудь разъярённого ежа? Он от земли отскакивает, как баскетбольный мяч. Вот его и пугайте. Голой попой.

      Маскарад в лесу

      Берегите лес – из него делают бумажные деньги. Встречайте Новый год в лесу возле живой елки. Не знаем, как вы, но елка останется цела.

      Мы прониклись призывами и пошли на Новый год в лес. А чтобы было еще смешнее, надели на себя маскарадные костюмы. Гриша медведем нарядился, а я – крокодилом Геной. И даже хвост у меня был. Жены наши наряжаться не стали, без грима под лисиц работали.

      Выбрали в лесу поляну с елкой, костерок развели, сидим на соломе, закусываем. Гриша говорит, извините, я прогуляюсь. Ушел в чащу. Вдруг слышим оттуда Гришин крик, переходящий в бурный рев. Я метнулся в чащу, спрашиваю, что произошло? Он отвечает сквозь собственный крик:

      – В капкан я попался, в медвежий! Так по щиколотке стукнуло, что подошва у валенка отлетела.

      Вынул я Гришу из капкана, привел к костру, говорю женщинам:

      – Вот. Первая жертва браконьеров. Шляется по лесу, как медведь-шатун. В капкан попался.

      Посидели мы еще у костра, позакусывали, смотрим, десять минут до Нового года осталось. Включили транзистор на полную мощность, бой курантов слушать. Я думаю, тоже надо в лес отлучиться на минутку, так, воздуху глотнуть. Отошел к деревцу, только хотел воздуху глотнуть, вдруг по ноге как щелкнет!

      И выстрел в мою