Нерусский новый русский. Дмитрий Евгеньевич Пинхасик

соль в друзьях

      У моего друга в детском садике Сереги Малышенко (он был сыном нашей воспитательницы), но это просто так получилось… Вдруг появился спичечный коробок, и он оттуда что-то ел!? Я, конечно, поинтересовался: «соль!?». Есть соль в садике из спичечных коробков?! Зачем!? Но на вопрос: «хочешь попробовать» – я, конечно, попробовал…

      Какого же было удивление мамы, когда она зашла в кухню, всю засыпанную спичками и солью.

      

В общем, я пришёл на следующий день в садик с своим коробком и сам с удовольствием стал привыкать и привык есть соль. Я ведь не знал, что это белый яд.

      Женское коварство

      На тихом часе в садике лежим с девочкой… Да, вы не поняли! Друг напротив друга. Наверно, это Лена Мазина была. Ну она языком чешет, как любая баба, понятное дело. Спать не даёт.

      Это же потрясающая ошибка совдеповских садов класть в одну комнату мальчиков с бабами! Естественно, никто в этих садах не спал и не собирался.

      Ну, слово за слово, уж и не помню, кто это первый предложил… Вряд-ли, конечно я, так как я был мальчик очень приличный.

      «Показывай», – говорит она.

      Ну, еврейский мальчик ей, конечно, в ответ:

      «сначала ты, дорогу…дорогуша. А уж я потом». Она:

      «нет ты. Нет ты. Нет ты. Нет ты. Ты. Ты. Тыыыы».

      В такие моменты многие мальчики начинают уставать и искать выход из помещения. Но тогда в садике я побоялся выйти в пижаме на Московский проспект, в общем, хрена думаю с тобой золотая вобла, смотри с чего лепили александрийскую колонну! Оттягиваю, понимаешь, свою резинку и, на-а!! Ну та в проход между рядами кроваток наших лицом повисла, как в невесомости! Одни щиколотки её за матрас как-то держат! Хватит, думаю тебе морщинки, складочки мои прелестные изучать. Как бы глаза у тебя от удивления не треснули! Оперирую обратно резинкой. Я тогда уже научился это делать профессионально…

      «Ну давай,» – говорю: «твой выход. Ну… Ну!!!».

      И тут-то впервые в жизни я узнал, что такое женское коварство! Так меня впервые развела женщина. Учтите, они это умеют с детского сада! Я – лох, стал скандалить. Пришла воспитательница.

      «Что? – говорит, – что орешь?»

      А я на неё смотрю так. Смотрю и думаю: «Ведь не поймёт ДУРА, что тут происходит, как не объясняй. С какой стороны ни заходи, у взрослых всех с мозгами не ахти».

      «Лена обманула!» – говорю. Она мне: «В чем?».

      «Ну не показала мне то, что обещала…», – так просто я…

      – «Что?»

      «Неважно» – отвечаю.

      Ну, вообщем, и наказали меня ещё… Типа, безупречно глупый ребёнок шумит без причины!

      Не еврей!

      Во дворе какая-то, видимо, размолвка случилась, и мальчик назвал меня евреем… а я-то не еврей.

      Ну я ему сказал: «Сам ты – еврей», – а он чего-то опять!

      Ну ссорились-ссорились, он в свое «еврей да еврей», как-то прям навязчиво. Как-то прям…

      Прихожу домой, то да се. Обедать сели. Я говорю:

      «Чегой-то, бабушка,