О последствиях любви к котикам. Ева Витальевна Шилова

с балкона спрыгнул и удрал!»?

      – Прописал бы ей «Галочку в жопу»[10]!

      – А если она при этом еще и тычет тебе в лицо каким-то непонятным шуршащим пакетом и нечленораздельно вопит что-то типа «Скорее! Хватайте!»?

      – Тогда сразу «Галочку с Фенечкой»[11]!

      – Вот и они, видать, что-то такое подумали и постарались побыстрее от психопатки свинтить…

      – Пылесоса… в смысле кота-то хоть словили?

      – Кот оказался умным и сам вернулся через час…

      – Молодец девица твоя, классно объяснила!

      – Да ладно, Яну с ее объяснениями еще никто не переплюнул!

      И ржут, падлы. Но тут они правы, то, что в свое время выкинула я, вообще вызвало как в клинике, так и на форуме дикий хохот и нашло бурный отклик в виде ехидных комментов у всего сообщества. Когда аккурат в прошлом годе меня на входе в квартиру не встретил как обычно мой кошак, я начала недоуменно оглядываться. Как так-то? Что происходит? Где питомец? Пришлось срочно бежать на приглушенный писк, чтобы обнаружить страшное – животин за каким-то чертом (не иначе в поисках запинутой туда искусственной мышки) полез под ванну и… застрял! Причем сидит он под ванной, похоже не первый час, потому что голос практически уже сорвал и сейчас может только еле хрипеть нечто жалобное и нечленораздельное. Я уж там и так и эдак его выманивала, пакетом с кормом трясла, вкусняшки предлагала, даже буженину обещала, которая ему категорически противопоказана, толку ни грамма! Пришлось хвататься за телефон и яростно названивать в Центр зоозащиты… короче, службу спасения животных. И вот над подробностями нашего воистину инфернального диалога они, мерзавцы, до сих пор гнусно ухохатываются. Да, так вот набираю я, значит, выуженный на просторах Интернета номер и нервно говорю ответившему мужику:

      – Здравствуйте, Христом-богом умоляю, приезжайте скорее, у меня Бегемот под ванной застрял!

      Мужик на том конце провода впал в ступор. Нет, я его понимаю, и где-то даже сочувствую. Но это вот прямо сейчас. Потому как, если поразмыслить, что он тогда должен подумать после такого заявления? Кто-то завел карликового гиппопотама и допустил, чтоб тот мотылялся по ванной комнате? Кто-то из новых русских за городом содержит настоящего бегемота и разрешил ему подлезть под подпорки ванной, поставленной с какого-то перепугу на уровне второго этажа? Кто-то глупо шуткует по пьяни? Кто-то переупотреблял наркоты и теперь видит глюки? Мужик отмер и сдавленно уточнил место моего пребывания:

      – А Вы… эээ… где находитесь?

      – Дома, в квартире! Записывайте адрес!

      – А с животным… что?

      – Да говорю же, под ванной застрял, причем явно давно, ему плохо, он сорвал голос и уже еле квакает!

      Мужика снова блокировало. Я, будучи на нервяке, не сразу въехала, что моя манера изъясняться может показаться не знающим меня окружающим не совсем… ммм… нормальной. Ну, вот имею я дурацкую привычку называть любую низкую обувь тапками, брюки и джинсы – портками, головные уборы –

10

Галоперидол внутримышечно. Галоперидол – антипсихотик, производное бутирофенона. Под влиянием галоперидола быстро наступает моторное успокоение и исчезают галлюцинации.

11

Галочка с Фенечкой – комбинация препаратов галоперидола и феназепама. Применяется, чтобы загрузить пациента.