Конкурс «Мисс Галактика». Александр Тэмлейн

я.

      – Впрочем, неважно! – жизнерадостно перебила она меня. – Не важно, что вы хотели, потому что я могу предложить вам что-то намного лучше! У нас есть зашибленная договоренность с туристическими агентствами! Хотите провести недельку в аду?! Отпадные вечеринки, замечательные сауны, бесподобные парилки! Аттракционы ужасов! Инфернальные карнавалы!

      Девица восторженно подмигнула мне:

      – Соглашайтесь, не пожалеете!

      Да уж, «семейное родство» явно глубже цвета шкуры!

      – Нет, мне бы, вообще-то… – попытался внести ясность я.

      – Ага, понятно! – с энтузиазмом откликнулась она. – Чего ж вы сразу не сказали! – и лихорадочно зарылась в лежащих на столе буклетах.

      Наконец извлекла один из них и торжественно сунула мне под нос:

      – Тогда вот это!!!

      – Что – «вот это»? – осоловело спросил я.

      – Билеты со скидкой на потрясающую феерию чудес! Аквапарк «Мокрая свинья»! Возможность утонуть со вкусом! Русалки в комплекте! Замечательные партии черного жемчуга!

      – Я не собираюсь тонуть! – возмутился я.

      – В самом деле? – призадумалась сотрудница Бюро и тут же просияла. – Тогда я знаю, что вам нужно! Надувные лодки «Титаник»! У меня есть парочка!

      – МНЕ НЕ НУЖНА ЛОДКА! – возмутился я.

      Ой, что-то кажется, события начинают идти по второму кругу…

      – А зря! – укоризненно посмотрела на меня девица. – Хорошая лодка нужна всем! Ведь на чем же еще вы повезете возлюбленную на роскошный тропический остров, которые можно купить по моему каталогу?!

      – Тропический остров?!.. – пролепетал я.

      – Совершенно верно, – строго посмотрела на меня она. – Вот у вас есть возлюбленная?

      – Ну… – поперхнулся я. – Вообще-то мы, как раз…

      – Без возлюбленной – никуда! – наставительно подняла палец она. – Но вам повезло! Наша фирма предоставляет самых замечательных возлюбленных во вселенной! Количество зубов, рук, ног и хвостов будет оговорено отдельно!

      – МНЕ НЕ НУЖНА ВОЗЛЮБЛЕННАЯ!!! – зарычал я.

      – О! – ничуть не смутилась девушка. – Так вы относитесь к бесполым видам?

      – У меня уже есть возлюбленная, – обессиленно выдавил я. – Но я ее потерял…

      – А! – внезапно поняла сотрудница. – Так чего же сразу не сказали?

      – Так я… вообще-то… – промямлил я.

      Моя визави с пулеметной скоростью вытащила из стола записную книжку, ручку, прикусила губу и приготовилась записывать:

      – Число ног, цвет и количество глаз, наличие чешуи?

      – А-а-а-а!!! – застонал я.

      – «Ааа»? – озадачилась девица. – Это в каком таком смысле? Неужели вы перешли на какой-то иной, неизвестный мне галактический язык? Что ж, вам повезло! У нас в фирме разработаны переводчики со всех, даже еще не придуманных языков! Минуточку!

      Ее руки поспешно запорхали по виртуально-голографической клавиатуре.

      – О, я поняла! – с уважением покосилась она на меня. – На языке вымирающей народности пикси это значит, что вы только