У меня личико как у дохлой игуаны 5. Жора Флинт

мэр Киева!

      Джедай

      К остановке подъезжает 9-этажный автобус. Пассажир долго смотрит на него в изумлении.

      Спрашивает водителя:

      – Сколько стоит билет?

      – 100 долларов.

      – Нет, – говорит пассажир, – дорого!

      Вдруг ему на голову падает пакет с мусором!

      Водитель:

      – Зато у нас мусоропровод бесплатный!

      Клуб

      Алладин собрался в ночной клуб. Идёт по Кутузовскому проспекту.

      Спрашивает постового:

      – Да будет счастливым твой вечер! Не скажешь ли, где здесь лучший ночной караван-сарай с гуриями?

      Постовой отвечает:

      – Сядь на осла и спрашивай квартал аль-Арбат!

      Рыба

      Пингвин в зоопарке ест рыбу из ведра.

      Страус интересуется:

      – Что это ты делаешь?

      – Ушицу употребляю.

      – А что ж без лаврового листа?

      – Потом нащипаю!

      Работа

      Жена звонит ночному горшку:

      – Ты где?

      – На работе!

      – Ну целую!

      Одежда

      Навальный потребовал вернуть изъятую в омской больнице одежду. Через час над берлинским госпиталем пролетает ТУ-160 и сбрасывает на парашюте бомжа с омского вокзала. Полицейские скручивают его и приводят к Навальному. Тот видит – на бомже все его шмотки!

      Звонит в МВД Омска:

      – А почему в моей одежде посторонний?

      – Забыли вытряхнуть.

      Учительница

      Учительница вызывает к доске сына Терминатора. Он начинает ползать по полу.

      Учительница:

      – Ну что там у тебя?

      – Да глаз потерял!

      – Дети, вы видели глаз Железного Боба?

      – Видели!

      – Где?

      – В раздевалке для девочек!

      Космонавт

      Россия запустила в космос первого космонавта-цыгана. Идёт трансляция с МКС.

      Руководитель полётов:

      – Зобар, что бы вы хотели передать родным?

      – Таборный привет! Лошадь в люк не проходит, оставил в грузовом модуле.

      Жена машет ему:

      – Зобар, закладка в солнечной батарее! Там хватит на 10 раз забутяжить.

      Львята

      На Новый Год лев приносит львятам дохлого дикобраза и говорит:

      – А я ёлку достал!

      Львица:

      – Папочка у нас молодец! Дети, вешайте на ёлочку мясо!

      Разбойники

      Али-баба пригласил Жеглова ловить разбойников. Подвёл его к разбойничьей пещере.

      Жеглов вынимает пистолет и кричит:

      – А теперь Горбатый!

      Из пещеры выходит верблюд.

      Жеглов спрашивает Али-бабу:

      – Чо за фигня?!

      Али-баба:

      – Зови остальных. Там ещё ослик и Шарапов.

      Опровержение

      Редактор газеты сидит с фингалом под глазом и диктует заместителю:

      – Опровержение. Слух о беременности Майка Тайсона оказался неподтверждённым.

      Премьер-министр

      Карлсона