У меня личико как у дохлой игуаны 5. Жора Флинт

после «Гамбринуса» мэр Одессы привёз меня в офис для подписания договора на разработку нового нефтяного месторождения.

      – И что дальше?

      – Выйдя из офиса я не нашёл на себе ни одежды, ни перстня, ни чёток.

      – Офис на Молдаванке?

      – На Молдаванке.

      – Ну, чётки мы вам вернём. У вас что-то ещё было с собой?

      – Только визирь Дандан. Но он остался на вешалке в «Гамбринусе».

      Тюрбан

      Сигх приехал зимой в Россию в огромном тюрбане.

      К нему подходит бомж в шапке-ушанке, достаёт из шапки поллитра:

      – Ну что, выпьем за дружбу народов?

      Сигх разворачивает тюрбан, достаёт из него стаканы, стол и два кресла:

      – Наливай!

      – За что пьём?

      – За умеренность.

      Алладин

      Алладин приехал в СССР, вступил в компартию и решил жить трудовыми доходами. По совету товарищей устроился ассенизатором. Утром царевна Будур умастила его маслами, дала лепёшку и проводила на работу.

      Поздно вечером Алладин приходит домой пьяный, молча сидит и курит.

      Будур:

      – Что случилось, о, Алладин?

      – Да бухнул с ребятами!

      – Ну ничего страшного. Сейчас попросим джинна испечь тебе лепёшку на завтра. Где наша волшебная лампа?

      – На работе в сортир упала.

      Крабы

      Два краба встречаются. Один что-то жуёт.

      Второй просит:

      – Половинку отклешни.

      Магазин

      Обезьяна зашла в магазин за бананами.

      Продавщица:

      – А мы покупателей без медицинских масок не обслуживаем! У вас рот открыт, нос открыт!

      – А я сейчас губу на нос натяну!

      Импортозамещение

      Журналист спрашивает Рогозина:

      – А Роскосмос уже перешёл на импортозамещение?

      – Да. Микросхемы делаем из ягеля, а корпус ракеты из берёзовой коры.

      – А это не вредно для окружающей среды?

      – Нет. Космонавты их потом съедают.

      Гараж

      Мужик открывает ключом гараж.

      Проходящий мимо мальчик кричит родителям:

      – Ой, а он живёт в этом доме!

      Зоопарк

      В московском зоопарке панда курит бамбук. Вдруг видит вылупившегося на неё китайца!

      Зовёт его:

      – Голубчик, огоньку!

      Черкизон

      Черкизовский рынок:

      – Чо привёз, братан?

      – Персик-мерсик.

      – Яхши, дай два белий «Мерсик» и адин персик с чумой.

      Наполеон

      Мужики под Москвой поймали Наполеона.

      Спрашивают его:

      – Ты кто такой?

      – Пётр I.

      – А что такой маленький?

      – Позвоночник уселся.

      Канализация

      Во дворце султана прорвало канализацию. Везирь срочно вызывает сантехника из Германии.

      Спрашивает его:

      – Что делать?

      Тот посмотрел на систему и говорит:

      – Нет таких запчастей!

      Отрубают ему голову, зовут сантехника из Лондона.

      Тот посмотрел