Анекдоты PRO. Самые свежайшие. Группа авторов

крыльями голову и восклицает:

      – Я убил байкера, и вот я в тюрьме!

• • •

      Бог создал Землю, а создавая ее, он захотел создать на ней райское, совершенное местечко. Так появилась Франция

      Потом, увидев, что он сделал, Бог решил, что это слишком хорошо, и тогда он создал французов.

• • •

      – Почему во Франции едят улиток?

      – Потому что у них нет фастфуда.

• • •

      Александр Дюма как-то обедал у известного врача Гисталя, который попросил писателя оставить пару слов в его гостевой книге. Дюма написал: «С того времени, как доктор Гисталь лечит целые семьи, нужно закрыть больницу». Врач воскликнул:

      – Вы мне льстите!

      Тогда Дюма дописал: «И построить два кладбища».

• • •

      В старой Ницце в ресторане сидит турист из Парижа со своими спутницами и кричит:

      – Гарсон! Сию же минуту включите кондиционер, в противном случае все мы задохнемся.

      – Хорошо, месье. Пожалуйста, месье.

      Спустя 10 минут тот же турист кричит:

      – А теперь немного прикрутите кондиционер. Мы замерзли.

      – Хорошо, месье. Пожалуйста, месье.

      И снова, уже спустя полчаса, тот же посетитель кричит:

      – Здесь опять, как на сковороде в аду. Выключите кондиционер!

      – Хорошо, месье. Пожалуйста, месье.

      – Надо иметь нечеловеческое терпение, чтобы работать с такими гостями, – замечает сидящий неподалеку француз.

      – Главное, что он счастлив и до сих пор не понял, что у нас нет кондиционера.

• • •

      Французский баснописец Жан де Лафонтен был очень рассеянным человеком. Как-то раз он отправился в гости к одному другу-писателю.

      – Мой хозяин умер ровно месяц тому назад, – сказала служанка его приятеля, – и вы, господин Лафонтен, у его могилы выступали с прощальной речью.

      – Да, да, совершенно верно, – вспомнил баснописец. – У меня, знаете, мадам, такая замечательная память, что я могу сейчас точно воспроизвести, что я тогда сказал.

• • •

      Одна мадам имела обыкновение приводить домой любовника, пока ее муж был на работе. А восьмилетний сынишка мадам имел обыкновение подглядывать за влюбленными из шкафа. Но однажды муж и отец вернулся домой на час раньше, и мадам в панике спрятала своего ненаглядного в том самом шкафу. Так мальчик и любовник его матери оказались сидящими нос к носу.

      Мальчик: Здесь темно.

      Месье: Да. Это правда.

      Мальчик: У меня есть отличный футбольный мяч.

      Месье: Я рад за тебя.

      Мальчик: Хочешь купить?

      Месье: Нет, спасибо.

      Мальчик: Мой отец совсем близко…

      Месье: Хорошо. Сколько?

      Мальчик: 250 евро.

      А через несколько дней сын мадам снова оказался в компании её любовника в том же шкафу.

      Мальчик: Здесь темно.

      Месье: Да. Это правда.

      Мальчик: У меня есть отличные кроссовки.

      Месье. Хорошо. Сколько?

      Мальчик: 500 евро.

      Спустя несколько дней сын обращается к отцу:

      – Обувай