Анекдоты PRO. Самые свежайшие. Группа авторов

поэтому было решено установить за вольнолюбцами наблюдение. Шпион, посланный следить за поэтами, имел в прямом смысле выдающийся нос.

      В одном из своих донесений в Лондон он писал:

      «Боюсь, субъекты догадались, что я слежу за ними. И они смеются над моим носом!»

• • •

      В процессе судебного заседания прокурор небольшого английского городка пригласил на свидетельскую трибуну свою первую свидетельницу – пожилую леди. Он подошел к ней поближе, чтобы она расслышала вопрос лучше и спросил:

      – Вы знаете меня, миссис Джонс?

      – Да, я знаю вас, мистер Уильямс, – ответила свидетельница. – Я знаю тебя еще с тех пор, как ты был дрянным мальчишкой и, откровенно говоря, ты стал одним из самых больших разочарований в моей жизни. Ты постоянно лжешь, изменяешь жене, манипулируешь людьми и сплетничаешь за их спинами. Ты точно напыщенный индюк, у которого на деле нет ни капли мозгов, необходимых для того, чтобы чего-то добиться в жизни.

      После этих слов прокурор едва держался на ногах.

      Когда дар речи вернулся к нему, он указал на сидящего в зале человека и спросил:

      – А с адвокатом защиты вы знакомы, миссис Джонс?

      – Конечно же. Еще бы! Я знаю мистера Брэдли, как и вас, с самого его детства. Он ленив, зациклен на своих многочисленных фобиях, и у него проблемы с алкоголем. Он ни с кем не может договориться. У него репутация самого бездарного адвоката в городе. Я уж молчу о том, что он изменял своей жене с тремя разными женщинами. Одна из них – ваша жена. Конечно, я его знаю.

      После этих слов все отметили, что адвокат защиты побледнел как полотно.

      В это время судья попросил обоих адвокатов подойти к скамье подсудимых.

      – Если кто-нибудь из вас, идиотов, спросит, знает ли она меня, я отправлю вас обоих на электрический стул.

• • •

      Одна добрая пожилая леди стала угощать одного водителя автобуса арахисом. Поначалу мистер ел его с удовольствием, но уже спустя неделю, когда орехи ему приелись, он начал деликатно отказываться от угощения.

      – Почему бы вам не скушать все это самой?

      – Всё скушать не могу. У меня нет зубов. Поэтому я только обсасываю с орехов шоколад.

• • •

      Мать, беседуя с сыном:

      – Энтони, ты считаешь меня плохой матерью?

      – Во-первых, мама, меня зовут Пол.

• • •

      Английский адмирал и епископ-толстяк питали острую взаимную неприязнь и пользовались любым случаем, чтобы поиздеваться друг над другом.

      Однажды они столкнулись на вокзале.

      – Дежурный! – епископ подслеповато прищурился и ткнул толстым пальцем в увешанную орденами грудь адмирала. – Когда уходит поезд на Дувр?

      – Через 20 минут, мадам, – ответил адмирал, – но стоит ли путешествовать в вашем положении?

• • •

      Владелец одной компании спрашивает у владельца другой компании, как ему удалось добиться того, чтобы его сотрудники приходили на работу без опоздания.

      – Всё очень просто: 30 сотрудников, 30 автомобилей, 20 парковочных мест.

• • •

      Не кради, не лги, не жульничай. Английское правительство ненавидит конкурентов.

• • •

      Пока