Анекдоты PRO. Самые свежайшие. Группа авторов

«Собаке моей сестры» следует читать: «Моей сестре-собаке».

• • •

      – Как вы распознаете французских пехотинцев?

      – По загорелым подмышкам.

• • •

      Жак устраивается на работу в крупную компанию.

      Начальник замечает:

      – На это место мы ищем человека, который понимает, что такое ответственность.

      – Это не проблема, – замечает соискатель. – На прежнем месте, когда что-то шло не так, все говорили, что во всем виноват я.

• • •

      По случаю своего сорокалетия Дидье собирается совершить свой первый прыжок с парашютом. Инструктор наставляет его:

      – Когда ты в свободном падении, пока видишь коров, кажущихся муравьями, опасности нет. Когда ты видишь коров, как коров, пора раскрывать парашют. А вот если ты пропустил момент и видишь муравьев, похожих на коров, вспоминать о парашюте уже, к сожалению, поздно.

• • •

      Один французский фермер приносил на сыроварню больше молока, чем все жители его деревни. И никто не мог понять, как он этого добивается, ведь коров у фермера одна-две и обчелся.

      Гадали заинтригованные соседи, гадали, да и решили спросить прямо.

      – Как ты получаешь столько молока?

      – Никакой загадки тут нет. Утром, когда я иду доить своих коров, я спрашиваю у них:

      «Итак, маленькие мои, что вы мне дадите сегодня утром: молоко или бифштекс?»

• • •

      Журналистка г-жа Фохт отправилась в имение французского писателя и литературного критика Анатоля Франса, чтобы взять у него интервью.

      Знаменитый писатель был с ней крайне любезен, пригласил ее обедать и, ввиду позднего часа, предложил переночевать.

      – Что вы пьете по утрам, сударыня?

      – О, дорогой мэтр, то же, что и вы…

      Анатоль Франс тут же взял со стола колокольчик, позвонил и сказал вошедшей горничной:

      – Эрнестина, на завтра нужно две банки касторки… для меня и для г-жи Фохт!..

• • •

      Тото не любит математику, математика отвечает Тото взаимностью. Учительница решает объяснить мальчику, используя конкретный пример:

      – Тото, если ты опустишь руку в правый карман и найдешь там 1 евро, а затем опустишь руку в левый карман и найдешь еще 1 евро, что ты получишь?

      – Я получу по шее за то, что надел чужие штаны, мадам.

• • •

      Некий месье ходит по Парижу и рассеивает по улице соль.

      – Что вы делаете, месье? – недоуменно спрашивает его мадам.

      – Рассеиваю соль.

      – Но зачем?

      – Это отпугивает слонов.

      – Но в Париже нет слонов.

      – Видите! Это действует!

• • •

      – Две милые старушки из Эльзасса Мари-Эрнестина и Жозефина пьют кофе в кафе и болтают.

      – Представь себе, Жозефина, мой сын с женой уехали жить в Виссембург. Поближе к семье жены.

      – Виссембург… Но где это?

      – Северо-восток.

      – Ах, да. А ты знаешь, что моя младшая дочь собирается выйти замуж?

      – Правда? Поздравляю! Откуда ее муж?

      – Из Фаисбука. Только не спрашивай меня,