Производители Богов. Житейский вопрос. Анна Олеговна Князева

моих страданий я проснулась и уже не могла ничего с собой поделать: мне было смешно. Мне было смешно всё это время смотреть их предательство своего вида. Просто смешно. Я не буду подробно рассказывать световой путь по каналам рас передачи, который я подробно знала тогда, но суть в этом: лежи я в коме долго, меня бы в больницу мама положила. Однако, когда я после отправилась с монастырь мне сказали я в коме, лежала, на что я промолчала. Здесь хоть всё население бы со мной спорило: мне не принципиально как было, а им надо мою веру в то, что я лежала в коме до агрессии, если я спорю. Но что я сделаю. Если я ходила как обычно на кухню курить и ржала над тем, как мне надо было совершить сегодня суицид по воле Божьей? Каждый день новый был метод, и я начала творчески в этому относиться. У меня до сих пор на стенке в комнате мышь повесилась по программе пластиковая. Мне правда просто было смешно. Солнце при этом и НИЧТО записывали людям эти аналитические выходы, так как оказывается вообще до этого никто просто не оставался в живых. Однако через два дня я уже не могла выносить в мозге боль и тонкие звуки, которые словно разрушали мне нейроны, вызывая страх организма. Однако я различала направление и решила найти способ пресечения звука. Так как звук тонкий, но определённо он есть, так как от него явно есть микроущерб. Я просто осознала, что меня хотят изуродовать, вызвав сбой деления нейронов и вызвать рассеянный склероз. Однако это правда уже у меня паранойя была: пока я ржала на кухне до этого Солнце уже трансляторы убило, а я не знала ещё и эти звуки после трансляторов я от Солнца и слышала включительно. Оно мне нервные клетки восстанавливало, а я ж как все не привыкла без «души» и вот и считала, что это трансляторы опять. Когда мать сдала меня опять в психушку за то, что я феном начала отклонять выявленные чужеродные излучения, направляя поток горячего воздуха в допустимых нормах на лоб (мне реально легче становилось просто физически всё прекращалось) я отреагировала достаточно холодно и вообще не сопротивлялась: я думаю. Ну раз даже тут реакцию им поставили, я просто так и умру изуродованной. Надоели. Я больше вообще за человека в себе бороться не буду и мутирую во что получится. Всё – плевать. Меня больше вообще не будет как человека. Которого они знали – плевать. Они согласились так ко мне относиться – отлично. Я оставила к ним презрение и просто делала всё что мне говорят, читая детективы, чтобы отвлечься от их существования, а мой тело начало меняться в сторону уродства. Меня в тот раз даже сильными препаратами не пичкали: само всё началось. Я потолстела. Волосы стали грубее, я стала страшной, но я продолжила жить. Я понимала. То меня просто искалечило транслятором и думала, что так теперь и останется и я инвалид. Я просто смирилась и решила просто жить на пенсию себе в удовольствие, так как любой может заболеть, но как меня гнобила эта реакция людей в моих воспоминаниях прошлого, когда я умирала, а они просто над этим смеялись. Солнце