Чтобы быть всегда кстати. Стас Атасов

по трапу авиалайнера. Одна из них обращается к проходящему пилоту:

      – Прошу вас, не летите быстрее звука, мы с подругой давно не виделись и хотим немного поболтать в полете.

***

      Дама приходит в туристическую фирму:

      – Я бы очень хотела побывать в Санта-Барбаре.

      – Пожалуйста, но почему именно там?

      – Видите ли, я буквально всех там знаю.

***

      – Как вам понравилось в доме отдыха?

      – Я очень довольна. Там так отвратительно готовили, что я наконец-то похудела на целых 7 кг.

***

      Две дамы обмениваются впечатлениями на дне рождения подруги:

      – Смотри, как она веселится. Она утверждает, что отмечает свое тридцатилетие. Думаешь, правда?

      – Ха-ха. А почему бы и нет? Лучше поздно, чем никогда!

***

      Дама в магазинчике хочет купить попугая.

      – Ну что, дурачок, умеешь разговаривать?

      – Разумеется, старое пугало, а ты вот летать умеешь?

***

      Ссора в семье. Жена кричит мужу:

      – Да лучше бы я за черта вышла замуж, чем за тебя!!! Муж спокойно отвечает:

      – Это вряд ли, дорогая. Браки между близкими родственниками запрещены.

***

      Женщина просит похоронить мужа в синем костюме.

      – А почему не в черном, в котором он сейчас одет? – спрашивает санитар морга.

      – Он любил синий. Я за все заплачу!

      После похорон с благодарностью приходит к санитару:

      – Спасибо, сколько я вам должна за синий костюм?

      – Нисколько. Он достался даром. Когда вы ушли, принесли другой труп, в синем костюме. Жена хотела похоронить его в черном костюме. Ну и мне оставалось только головы переставить.

***

      – Петровна, – спрашивает соседка у соседки. – Ты чем своих свиней кормишь?

      – А тебе-то что?

      – Да я тоже так похудеть хочу!..

***

      Разговаривают две подруги.

      – Представляешь, ехала сегодня в метро, и сразу три молодых человека встали и уступили мне место.

      – Ну и как, ты поместилась?

***

      Жена собирается уехать к маме на две недели и оставляет мужу множество записок разного содержания. В сахарнице: «Я тебя люблю!» У выключателя: «Заплати за свет», на телевизоре: «Хоть один раз протри пыль». В шкафу: «Куда это ты собрался в своем лучшем пиджаке?»

***

      – Представляешь, моя жена пошла к пластическому хирургу и попросила, чтобы он сделал ей нос, как у Софи Лорен, губы, как у Аллы Пугачевой, а глаза, как у Азизы.

      – И что, он сделал?

      – Да. И теперь жена – вылитый Армен Джигарханян.

***

      Дама едет на курорт с мужем. Подруга ей:

      – Ты что? В Тулу со своим самоваром?

      – Так был бы самовар, а то – ЧАЙНИК.

***

      – Слушай, а кто умнее – мужчины или женщины?

      – Конечно, женщины. Разве ты когда-нибудь видел женщину, которая вышла бы замуж только потому, что у ее избранника красивые ноги?

***

      – А моя моделью устроилась.

      – Это та тощая? Она же на 90– никак не тянет.

      – А она со своими 45– на полставки работает.

***

      Два друга беседуют:

      – Слушай, что-то