Чтобы быть всегда кстати. Стас Атасов

Читать онлайн.
Название Чтобы быть всегда кстати
Автор произведения Стас Атасов
Жанр Анекдоты
Серия
Издательство Анекдоты
Год выпуска 2013
isbn



Скачать книгу

и запишем: превысила скорость звука.

***

      Беседуют подруги:

      – Знаешь, вчера в гостях за чашечкой чая я встретила своего бывшего муженька.

      – Ну и что же?

      – Я никогда не подозревала, что он такой приятный собеседник.

***

      Дама резко тормозит перед зданием автошколы, помяв при этом несколько автомобилей, и требует у директора:

      – Дайте мне срочно другого инструктора. У того слабака, которого я привезла, инфаркт.

***

      Молодая женщина перемерила в магазине кучу платьев. Наконец она решилась:

      – Я возьму вот это. Сколько оно стоит?

      – Нисколько, мадам, вы в нем пришли!

***

      Всемирный конгресс женщин. На повестке дня важный вопрос: что нужно делать женщине, чтобы мужчина ее любил.

      – Женщина должна преуспевать в бизнесе, – сказала англичанка.

      – Женщина должна быть сексуально притягательной для мужчины, – добавила француженка.

      – Нет, девчонки, – говорит русская. – Мы должны хорошо их кормить.

***

      Говорит начальник полиции:

      – Труднее всего с женщинами. Они ни за что не признаются, когда что-то натворят. Недавно одна дамочка, живущая в отеле, заснула в кровати с горящей сигаретой и тем вызвала пожар. На допросе она настаивала на том, что когда она ложилась, постель уже горела.

***

      – Вон, у Ваньки жена – умная, хозяйственная, красивая!

      – Он что, многоженец?

***

      Женщина жалуется своей подруге:

      – Никак не могу приучить мужа к порядку! Каждый раз прячет свой кошелек в новое место!

***

      Тучная пациентка спрашивает врача:

      – Неужели это так вредно – есть один раз в день?

      – Конечно, если это тянется с утра до вечера…

***

      Из воды вытащили утопавшую даму.

      – Пульс бьется… Она жива! Отлично! Сударыня, произнесите хоть слово!

      – Нет ли зеркальца?

***

      – Дорогая, я тебе очень благодарна за подарок! Этот крем действительно удаляет морщины?

      – Даю голову на отсечение, милочка! Мой муж с его помощью заделал все щели между кафельными плитками в ванной.

***

      Мужчина возвращается после купанья, а на его месте лежит очаровательная девушка.

      – Девушка, вы не на том месте лежите!

      – Ну, если вы так хотите, я перелягу на животик.

***

      – Мадам, что вы предъявите для таможенного досмотра?

      – Мне нечего предъявить.

      – Стало быть, этот меховой хвост, виднеющийся у вас из-под пальто, ваш собственный?

***

      Режиссер говорит актрисе:

      – Маньяк вас должен связать и изнасиловать.

      Актриса:

      – Можно не связывать.

***

      Сара говорит Абраму:

      – Ты все равно будешь идти мимо поликлиники, так отнеси мою мочу на анализ. Она на кухне стоит.

      На следующий день Сара пошла в поликлинику за результатами.

      – Но ведь ваш муж вместо мочи принес подсолнечное масло, – отвечают ей.

      – Ох, Абрам, Абрам! А я-то думала, отчего это кипели блинчики, которые я ему жарила?

***

      Зашел мальчик