Чтобы быть всегда кстати. Стас Атасов

Кикабидзе сидит в ресторане, не ест сациви, не пьет вино. Его спрашивают: «Почему?» На что он отвечает:

      – Доктор нэ разрешил, говорит, печень барахлит.

      На другой день он и вино пьет, и сациви ест. На удивленные вопросы отвечает:

      – Я дал доктору денег, он разрешил.

***

      Тина Тернер в поезде во время европейского турне:

      – Где мы сейчас находимся?

      – На полпути между Парижем и Марселем.

      – Не утомляйте меня деталями, в какой мы стране?

***

      Учительница:

      – Дети, назовите знаменитый персонаж, который живет в стране дураков, всюду сует свой длинный нос и чьё имя начинается на букву «Б»?

      – Березовский!

***

      Билл Клинтон решил удочерить Монику Левински, но тут вмешалась Хиллари:

      – Билл, ну зачем нам в семье лишний рот?

      О женщинах

***

      Два парня идут по улице. Видят, впереди идет девушка с красивым задом. Они обгоняют ее, заглядывают в лицо и с разочарованием произносят:

      – Девушка, если бы вы были так же прекрасны спереди, как сзади, мы бы вас расцеловали!

      Незнакомка рассмеялась:

      – А вы поцелуйте меня туда, где я красива.

***

      Из ресторана выходит слегка захмелевшая женщина и поднимает руку, останавливая такси. К ней тут же подъезжает машина.

      – Такси?

      – Да.

      – Свободен?

      – Да.

      – Потанцуем?..

***

      За ужином у общих знакомых встретились две подруги, давно не видевшие друг друга.

      – О, ты стала носить очки, – радостно воскликнула одна. – А ты знаешь, это очень идет тебе: они скрывают твои морщины вокруг глаз.

      – Прекрасно! И знаешь, благодаря им я великолепно вижу теперь твои, – парировала подруга.

***

      Мать читает нотации своей дочери:

      – Виктория, так нельзя себя вести с молодыми людьми. Каждый вечер у тебя свидание с новым курсантом. Ты что, не можешь выбрать себе одного постоянного ухажера?

      – В том-то и дело, что не могу: курсанты не ходят в увольнение каждый день.

***

      Мать расхваливает дочери престарелого жениха, та раздраженно отвечает:

      – Перестань, мама, разве ты сама не видишь, что он старый, нудный и противный. Единственное его достоинство – это деньги.

      – Почему единственное? Ты забыла о его пороке сердца…

***

      Виолетта опоздала на вечеринку.

      – В парикмахерской, что ли, задержалась? – спросила ее подруга.

      – Да где там – часа два в парфюмерном отделе магазина проторчала.

      – В очереди стояла?

      – Нет, ждала, пока мое платье пропитается запахами духов.

***

      – Папа, я не смогу выйти замуж за Алексея, он атеист и не верит в существование ада!

      – Ничего, доченька, смело выходи. Ты и твоя мамочка очень быстро убедите его, как он глубоко заблуждался!

***

      Поручик Ржевский познакомился с дамой и тут же предложил ей заняться любовью.

      – Какая наглость, – возмутилась дама. – Какая наглость!

      – Если мадам не желает, может и отказаться…

      – Об