Анекдоты в рабочий полдень. Отсутствует

очень тяжелой, нам удалось избежать ампутации.

***

      Муж поздно вечером возвращается домой. Рассерженная жена встречает его в дверях и спрашивает:

      – Ты где был?

      – Да «баранку» крутил.

      – Какую «баранку»?! От тебя водкой пахнет!

      – А что, от меня «баранкой» должно пахнуть?

***

      Молодой военный уже несколько месяцев ухаживает за девушкой и изо всех сил старается произвести на нее впечатление. Как-то вечером, когда он пытался показать, какой он прекрасный водитель, его остановил постовой и попросил предъявить водительские права.

      – Уважаемый, – сказал молодой человек. – Я – офицер. Ведь это меняет дело, не правда ли?

      – Да, конечно, – ответил милиционер, – но только в том случае, если бы вы ехали в танке.

***

      Двое закадычных друзей разговаривают в бане. Один спрашивает другого:

      – Что это за татуировка у тебя чуть ниже спины: 00–88 А1А?

      – Да так, с любовницей развлекались…

      – ???

      – Ну, понимаешь, места не было, решили с ней завернуть в гараж… Только мы это… ну, понимаешь, начали, я вспомнил, что забыл дверь гаража закрыть. Встал, как был, ну… голый и пошел закрывать…

      – И что?

      – Что-что… Только я за дверь схватился, эта дура взяла и нажала на газ…

***

      Вернулся шофер из командировки и принялся составлять бухгалтерский отчет потраченной суммы. После затрат на бензин, «чаевые» милиционерам и ночлег в гостинице написал: «Бабы – 500 долларов». Главбух увидел это и давай орать: дескать, мало того, что такие «бабки» не знай на что потратил, так подобная статья вообще нигде не предусмотрена:

      – И вообще, если в следующий раз «приспичит», сделай, как положено: спиши эти деньги на проведение каких-нибудь ремонтно-профилактических работ…

      Проходит некоторое время. Снова шофер возвращается из командировки и принимается за составление отчета. Думал-думал и написал: «Накачивание шин – 500 долларов. Ремонт насоса – 1500 долларов».

***

      Врач показывает больному рентгеновский снимок его поломанных ребер:

      – Доктор, я здесь вижу только забор, в который врезался. Скажите честно, что с моим мотоциклом?

***

      Беседует два приятеля-психиатра:

      – Сегодня у меня был пациент с довольно интересным заболеванием. Представляешь, он утверждает, что проглотил спидометр.

      – Ну ты, конечно же, применил лечение гипнозом и за один сеанс избавил его от этой навязчивой идеи?

      – Нет, нет! Что ты! Это можно будет сделать только завтра!

      – Это почему же?

      – Видишь ли, сегодня вечером ему нужно срочно куда-то съездить…

***

      Старый камердинер докладывает хозяину:

      – Милорд, ваша супруга сбежала с вашим водителем.

      – Вот видите, Джим, я был прав, когда говорил вам, что у этого шофера неважное зрение!

***

      В узком переулке Лондона останавливаются два автомобиля, ехавшие навстречу друг другу. Никто из водителей не хочет уступить дорогу. Шофер первой машины достает газету «Таймс» и начинает читать. Через час второй шофер вежливо обращается к нему:

      – Когда